MESSNEGER DEL OCHO

Una pareja de mejicanos, luego de deambular e inferir su nivel mas sublime de intelectualidad, el Thomas alba Edison que presumían llevar adentro, han decidido bautizar a su hijo con el nombre de Yahoo, en homenaje al buscador de Internet, que facilitó y logró manifestar las mieles del amor de los dos cibernautas enamoradizos. Mientras tipificaban sus versos de amor, él dedicaba serenatas repletas de emoticones, su amor fue creciendo mega a mega,, viviendo los distintos cambios de sistemas operativos, lograron gestar una noche al pequeño Yahoo ( en camino parece estar la pequeña Terra y a futuros romances virtuales, el pequeño Wikipedia).
Si a este infausto patrón , siguiesen los pasos más mortales, alcanzando tan incorrecta e inadecuada decisión de hacer lo mismo de estos tórtolos, la diversidad de nombres sería infinita, por ejemplo, en vez de Carlos, Samuel, Carolina, nombres aburridos y monótonos , abundarían mas : “Mdonalds”, café don José, “ferretería Junín”, “colectivo línea 152”. Lo que los jóvenes cibernautas no sabían, por su falta de cultura, (demasiado redundante), y su frenético apego al Internet y no a los libros, es por supuesto es que yahoo es el nombre de un personaje, de Jonathan Swift, sobre su famoso libro “Los viajes de Gulliver cuyo significado es el de bestia. Parecer ser, que en nuestra desquebrajada sociedad actual, este es el advenimiento de una revolución etimológica de los nombres, de una cultura que hace tiempo perdió el horizonte, y las relaciones interpersonales. Así mismo como las invenciones y supuestos avances del ser humano han dado fin al fonógrafo, la máquina de escribir, y otros tantos inventos guardados en el gran anticuario industrial, parece ser que los nombres épicos ilíricos llegarán a su ocaso.. Finalmente en el registro civil de personas, el funcionario, preocupado por el futuro psicológico del pequeño insto a los padres por otras alternativas más autóctonas: pancho villa, cantinflas o el señor barriga, pero la negativa de la pareja fue radical. Solo espero por el bien del pequeño Yahoo, que pueda enamorarse, vivir y sentir de una manera desemejante a la de sus padres, y logre aprender del agraciado país, de Frida Khalo, mariachis, tequila y enchiladas. No sea que se enamore de símil manera, y años después, termine emanando al pequeño “messenger del ocho”.

UN PEDIDO MUY ESPECIAL

María repasa de manera insistente, apresurada y ansiosa, a través de la pequeña rejilla del horno, el fastuoso y bonachón Pavo relleno, con pequeñas uvas pasas y trozos de Pollo, calculadamente tajado a lo largo del día, Manuel, su esposo, verifica el funcionamiento de las luces heredadas por la tía margot, más por un acto de benevolencia hacia ellos, las obsequió, al ser incapaz de arrojar a la basura cualquier artículo mas costoso que sus tres pares de medias bordadas con rombos azules, amarillos y doblemente amarillos. Falta muy poco, la casa está casi lista, luces por todos lados, con distintas y múltiples tonalidades de objetos verdes y rojos. Manuel recaba a Maria, busque por el fondo de la cocina, la caja de luces navideñas, colección de distintas lumbres, que recuerdan ya navidades de mas de una década hacia atrás. Maria se acicala el sudor sobre su frente, a su paso deja marcas de harina por todo su rostro, sale tímidamente por la puerta, mientras su sombra sigue vigilando debidamente al ave, doblemente ave, con piel de pavo, y con su nueva dulce y menos prestigiosa alma de pollo con uvas pasas. - Están en el cuarto de Gabriel, junto a ese tren estorboso- contesta con cierta distracción, ida mas por su gusto a la cocina que visual.. Manuel coloca sobre el suelo el estirado y enredado cable verde, de cien luces, eso dice la caja, pero a Manuel siempre le han parecido menos. las amarillas crispan cada diez segundos de manera ordenada, como infinidad de violines que cumplen su cometido en una orquesta sinfónica, las azules permanecen siempre prendidas, mientras toda la fila del pelotón verde no alumbran de ninguna manera, siempre son las luces verdes las que nuca funcionan, por supuesto, por un holgazán que decidió dormir a mitad de la legión, interpolando el funcionamiento correcto de las luces verdes, de la instalación de tía Margot. Sube apresuradamente las escaleras hacia la habitación de Gabriel, heredada por su hermano mayor, Damián, cuando dos años atrás cargó sobre su fuerte pero juvenil espalda, una pequeña maleta, un par de billetes, y se marchó de casa, dejando junto al closet su inicial tallada en una tarde invernal, con el par de llaves, que han perdurado junto a la interminable instalación de tía Margot. Retira el receptáculo , que contiene las pequeñas y diversas luces de navidad, que años tras años ha ido llenándose al paso de ya varias décadas de cruficciones, rezos, y resurrecciones. Cae una hoja de tintes amarillos, añejos, que jamás fue leída, junto a la caja de zapatos, que ahora oficialmente hace de cofre para las luces navideñas. Manuel mira y reconoce la letra de Damián, no el de ahora, mas bien del Damián que ahora percata y avista Gabriel, la abre con un cuidado arqueológico inigualable:
QUERIDO SANTA:
Este año me he portado bastante bien, como los años anteriores, y siempre me trajiste lo que deseado, pero esta vez he querido solo hacerte un pedido muy especial. El regalo que más quiero es que tu estés bien, y se te solucionen todos tus problemas. Hace tres años llegaste a la cita mas temprano, te veías más flaco de lo normal, me sorprendió que no tuvieras la barba ni el pelo como siempre te he visto en los cojines de mama, te notabas triste, aunque me alegro que mis papás te conocían bastante bien, aunque sigo sin entender porque te decían Raúl. Hace dos años cumpliste a tu cita nuevamente, note que habías engordado, y eso hizo que tu traje te quedara mas chico, te gustan los mismos zapatos de mi tío, también me trajiste lo que yo quería. Finalmente el año pasado, fui difícil reconocerte, tu piel había oscurecido bastante y solo traías tu lindo gorro rojo, y llevabas unos pantalones de Jean, pero tu barriga había vuelto, y eso me alegro mucho. También aprecié que mi papá te hizo un regalo, una botella igual que guarda en el cajón de su escritorio, para que mamá no la descubra, y sé que te gusto mucho porque es misma noche te la tomaste y te veías muy feliz, gritabas y te caías constantemente, aunque yo te hubiera regalado una coca cola, porque se que te gusta mas. Te doy las gracias, pues cumpliste tu promesa otra vez. Ya en pocos días vuelves a visitar la casa, no quiero que me traigas nada, simplemente poder verte con un traje nuevo, tu barba canosa y tu gran panza, como estas en los cojines de mamá. Carlos guarda el escrito cuidadosamente dentro del bolsillo de su pantalón, busca en la caja, no hay luces verdes. Es hora de cambiar las famosas luces de tía Margot , y comprar un nuevo traje a vísperas de otra navidad más.

DIATRIBA AL PARAGUAS

En días fríos e invernales, de leve o intensa lluvia, surge como camarada fiel de multitudes, el paraguas. Uno de los objetos más estorbosos e incómodos para todo tipo de transeúnte, que cumple mediocremente con menos de la mitad de los objetivos establecidos, al momento de su invención, a su vez, cumple la función de arma punzante, de extremo peligro a los ojos circundantes de la calle. Irónicamente cumple fehacientemente y mucho mejor el bloqueo de los infinitos rayos del dios azteca, que su mismo fin de sostén y aislamiento de las ahogadas mostazas de agua. Los sujetos que traen consigo un paraguas, padecen de una crónica y merma total espacial, de convivencia social, creyendo a sí mismos que son las únicas personas con conocimiento de la existencia del aparatoso objeto. Caminan por la calle careciendo de cualquier grado de subsistencia con las diferentes energías materiales que le rodean. Tiene la gran facilidad de perdida y extravío en los momentos en los cuales podría ser de utilidad, y si por el contrario, antes de atravesar la odisea de caminar por debajo de las pequeños toldos de concreto, que calculadamente trazó a principio de cada esquina ,con el singular fin de calarse lo menos posible ( Obviamente debajo de esos pequeños salvavidas encontrados por usted, le obstaculizará el paso, un individuo poseedor del fastuoso e inútil objeto), el paraguas estará totalmente averiado, sin razón alguna, puesto que es usado por segunda vez, incluyendo el día que lo adquirió, comprado en una pequeña esquina, plagada de comerciantes climáticos, y usted será recompensado por la madre naturaleza por su falta de respeto con lo que ella le brinda, se detendrá instantáneamente ( será proporcionalmente el Incremento de los grados centígrados con el monto de dinero invertido) a cinco metros a la redonda. En vez de protegerlo y permitir a las jovencitas, y señoras más vanidosas de mantener intacto el volumen, estilo, tamaño y forma de su cabello, trabajara como pequeño y no menos efectivo estanque, que será activado justamente en el periodo adecuado, a la decimoquinta vez que intentó incrustar la nimia garfa metálica en el tronco del paraguas, dándose cuenta que se ha roto y tendrá que ser cerrado bajo presión sosteniendo el mango bajo su vientre, recordándole como si fuera poco, su débil y pobre estado físico. quedará igual o mas empapado, si no hubiera escatimado esfuerzos en usarlo. Otro objeto milenario mas, que ha persistido el paso del tiempo, el espacio y del capitalismo, creado como otros tantos mas, con el único fin de entretener y mantener ocupado el tiempo de los individuos. Llueve afuera, la calle se cubre de infinitos sombreros hexagonales negros y de gente herida, salgo a mi balcón, hay que guardar mi virgen y empolvado paraguas, no sea que se vaya a mojar

LA HISTORIA DE LILY

Pocos días faltan para el viaje debidamente planeado hace ya varios meses atrás, las horas extra trabajadas , solo falta empacar su traje de baño, nunca lo usa, su temor al mar, mas que por la diversidad de residentes marinos de extremo peligro, es por la sensación que causa en ella la arena mojada cayendo sobre su piel. Pero Vicky Mills cavila, un traje baño diferencia el maletín de un del ciudadano común, no llevarlo le hace sentir que continua trabajando. mil ochocientas libras son un gran ahorro, para una pequeña granjera en un pequeño pueblo al noroeste de Gales, eso pensaba ella, hasta ocurrido el suceso que declinó sus detallados planes de viaje. Lily se accidentó, su ferviente compañera desde hace ya tres años, se enredó sobre el cerco lindante, está en grave peligro una de sus extremidades. Vicky Mills la toma entre sus brazos mientras que Lilly no musita ningún sonido, es envuelta sobre la amplia toalla, que ahora cumple la función de primeros auxilios. Recorre durante 15 minutos hacia el centro, arribando donde se encuentra el único doctor con la capacidad de hacer algo por Lily. Discurre en los recuerdos junto a ella, su manera de mirarla mientras comía, el tiempo no compartido, muchas horas extra piensa Vicky Mills, la toalla se torna de cierto color avinado, Lily sigue sin pronunciar sonido.
Golpea 5 veces la puerta, mostrando increíbles habilidades malabaristas, entre Lily, su brazo suelto, y el difícil ángulo de la puerta del doctor. Tras el vidrio esmerilado vislumbra la silueta imperfecta que se acerca, y poco a poco toma consistencia demarcando el contorno del doctor. La puerta es abierta, sin embargo, con la apremiacion de la situación, los ademanes sonde forma diplomática, siempre hay tiempo para ser diplomático.
Tres Cafés, y cuatro ojeadas después, al enorme y viejo reloj colgado sobre la pared de la oficina-comedor del doctor, inútilmente, puesto que siempre marca la misma hora, desde el día que ella falleció nadie mas dio cuerda al reloj, al doctor dejó de importarle la noción cronológica del tiempo desde ese entonces. ¿Que pasó doctor?, ¿se encuentra bien? Replica Vicky Mills. Está complicada su extremidad, hay que operar unas siete veces, su voz suena como la de cualquier doctor, con la debida insensibilidad que se ha ido acrecentado proporcionalmente a las disecciones realizadas durante treinta años. Hay que amputar, se contesta así mismo, el corte es muy profundo, -haga lo que sea necesario- responde Vicky Mills mas por impulso que con la razón. Ha pasado el tiempo, sin embargo donde el doctor, la hora sigue siendo la misma, se evaporó el itinerario, y el traje de baño fue debidamente sacado de la maleta, las mil ochocientas libras se han ido. Valió la pena tantas horas extras, piensa Vicky Mills. Lily está deprimida, no come mas de lo necesario, ahora solo digiere exclusivamente para una sola de sus extremidades. El tiempo pasa, Vicky Mills sigue trabajando de mas, porque mil ochocientas libras si son suficientes para una pequeña granjera del noroeste de Gales, Lilly es mejor que un perro o un gato, musita a sí misma, siempre ha pensando Vicky Mills de esta manera, mientras mira a Lilly que vuelve a cacarear de la misma manera antes del infortunio suceso del cerco. Salvo que rascarse se ha convertido en una gran odisea.

DELIRIOS DE UN INFAME I
RELIGIÓN, ANTITESIS DE IDENTIDAD


Este capitulo está dedicado a la vida de los infames, como usted, como yo, (de hecho tiene que ser así, sino este texto no estaría en sus manos), los cuales hacemos posibles que existan las canalladas, injusticias, abusos, y lo más enfermo de esta sociedad actual, las LEYES, NORMAS, cualquier parámetro o símbolo que signifique autoridad, estatutos que hacen que cada persona se vuelva un sujeto alienado, es mas, que su vida no le pertenezca, un número, un sistema binario, solo ceros y unos que se asustan con los decimales.

Desde el momento que nacemos, esta sociedad arbitraria nos hace perder cualquier pesquisa, esbozo, como usted lo quiera nombrar de autenticidad, y del valor real del ser. Tarda 9 meses dentro de una bolsa viscosa pateando, en penumbra, sin saber que en ese afuera le han cambiado el género, mínimo unas 350 veces, por que “papá” y “mamá” deambulan y generan conjeturas sobre su sexualidad. Así que si le gritan Hermafrodita en la calle no se preocupe, no lo están agrediendo, simplemente le recuerdan parte de su historia. Además es usado y abusado por todas las generaciones precedentes a usted, sobre todo en la cultura occidental, que gracias a la religión católica, proponen rituales ridículos de redención y lo más absurdo de “salvación”, de los seres humanos. Así que preste mucha atención a esta serie de actos circenses que lo único que hacen es afirmar sus pocas probabilidades de individualidad.

BAUTISMO:
Acto social en el cual una masa aforma, pequeña, de olor rancio, pero a su vez enternecedor e inocente es brutalmente abusado, por sus pares co sanguíneos para poder ingerir toda la sangre de cristo posible, a su costa, celebrando que desde ese día nefasto, usted adquiere una identidad, deja de ser una pequeña alma libre, a ser un nombre, un número, uno más. Así que no se deje engañar, cuado arrojan sobre su cabeza sin piedad ese pequeño chorro de agua, mientras un pariente suyo (casi siempre es el más alcohólico y más irresponsable de la familia), le carga, y se genera una de las situaciones más bizarras que usted puede observar si acentúa un poco sus 5 sentidos, y deja de observar con ojos poco inocentes, el escote de su prima lejana, (recuerde son familia, y solo se debe compartir la sangre), al sacerdote luciendo sus mejores lustres, adquiridos por infinidad de diezmos de gente ignorante, inculta, creyéndose que entre mas caviar pueda disfruta este señor mas se acercan al paraíso, indaga al pequeño ser, y preste mucha atención, salva del pecado original a esta pequeña masa, que En vez de tranquilizarse, mas bien, es poseído por un llanto continuo y lúgubre. (Quién no llora cuando ve que el supuesto centro de atención de la reunión solo le convidan agua, y los demás ya están sintiendo a Jesús dentro de sus hígados!!!). Bienvenido ya no es libre, tiene nombre (delirios vulgares o deficiencia de creatividad de sus padres), es alguien que se puede cuantificar, bienvenido sea.

DELIRIOS DE UN INFAME II
PRIMERA COMUNIÓN:

No contentos con la humillación obtenida anteriormente, el exilio humano al que usted fue sometido, a su pérdida de cualquier realización fidedigna de su cuerpo, corazón y alma (se supone que el orden de los factores no altera el producto verdad?) , Tienen que retenerlo y entrenarlo, preocúpese, estoy hablando de humanos y no de nuestros fieles amigos. ( Es mas, en vez de la comida le leen la Biblia.)

Claro se salvó del pecado original (gracias Dionisio por volver a mi vida!!),Pero no es suficiente, existen los pecados capitales: (no nombro los mandamientos porque este texto quede claro no es de humor!!!) Vanagloria, avaricia, glotonería, lujuria, pereza, envidia, ira. Estoy loco yo, o todas las sensaciones viscerales del hombre están siendo mutiladas, cercenadas.

Este acto bufonesco, crease o no, contempla en recibir a Jesús por primera vez en su vida, sin embargo, mas que acoger, yo le llamaría: “osmosis del sabor de la nada”, comer un ovalo o circulo ( depende de la calidad del compás y motricidad del monaguillo), el cual prueba su sentido más agudo del sabor, de lucidez y de estupidez. Definitivamente haciendo una simple y común comparación, no me queda ninguna duda, la sangre es la que da el sabor a la carne o no?.

Si ya se habían encargado de anular parte de su legitimidad, al imponerle un nombre, y una elección moral como ser humano, esta exhibición descarada anula cualquier pensamiento obra u omisión (les suena no?) Suya, al aducir sus “pecados”, frente a un viejo con alopecia, separado nada mas que por una malla siniestra a la cual cualquier abejuela huiría despavorida. Pero no todo es tragedia, cualquier asunto socialmente incorrecto que haya realizado será inmediatamente desvanecido con 2 ave marías, 3 padre nuestros y quizá pero en casos excepcionales con algún paraje efímero del libro divino. (Si tranquilícese, incluye sus primeros atisbos boyeritas entre ese juego de video y la mucama organizándole de forma obscena sus juegos de mesa).
Es decir ya que se encargaron de obstruirle parte de su libertad, ahora se encargan, que en su futuro no sea un: PEREZOSO NARCISISTA, CON DELIRIOS SEUDO-GASTRONOMICOS SEXUALES(sin invertir un céntimo). Obviamente se completa con la IRA y ENVIDIA que le va a producir ver a personas haciéndolo, no hay nada que hacer, recibió a Jesús por primera vez.

DELIRIOS DE UN INFAME III
CONFIRMACIÓN

A la locura extrema de los dos rituales vistos anteriormente, este no se queda atrás, aunque fue nombrado con tan poca creatividad, no se deje engañar, es igual o más perverso, la enajenación es tan extrema, que llegamos a contacto físico del tercer tipo.
El escenario es el mismo, arquitectura gótica, personajes perversos, y un ambiente digno del señor Edgar Allan Poe. (Lovecraft viene después no se preocupe). Si le quedan restos en su frágil, y, desvalida alma, este es el último filtro usado por aquellos personajes (demasiada benevolencia),asegurándose su total alineación.

Si el tipo que arrojo desaforadamente el agua sobre su cabeza le hizo estremecer la piel, preparese, este es la versión osada, actualizada, y lo peor, mas añeja de aquella ominosa situación.

Este señor mas conocido con el sobrenombre de “obispo”, golpea, con su arrugada y temblorosa mano, ( por lo menos no tiene el anillo de diamantes ) el contorno de su mejilla izquierda. Es el cinismo y la cicatería en su mas alto alcance. Si no está convencido todavía, refrescare un poco a su memoria, si ya se olvido dicha sentencia: “Sacramento que perfecciona la gracia bautismal fortaleciéndonos en la fe y haciéndonos soldados y apóstoles de Cristo. (inquisición, Nazismo, capitalismo, palabras que por alguna indeterminada razón llegan a mi mente). Si usted es bueno en matemáticas y pensamiento lógico, (bueno me alcanza si recuerda a Baldor, si, si , a Bin laden matemático) interpretará mas fácil esta pequeña ecuación: si “X” es usted, “Y” su alineación, acto tras acto, dará como resultado “Z” ( incremento económico, político, , económico, narcisista, económico, de mentes poco integras). Si apareció un coseno, está totalmente perdido, es mas sencillo de lo que parece. Esa Ferrari, no le pertenece a ninguno de los hermanos!, de los soldados!, y apóstoles de cristo que usted conoce. ( tal vez el tío alcoholizado, previamente nombrado, está sentado, apoyado, sobre la rueda delantera, de manera adusta, hablando “hebreo” , pretendiendo multiplicar sangre de cristo en su atractiva caja, debidamente pasteurizada.)

DIGNIDAD BAJO CERO

Con la eclosión, del comercio entre países, el surgimiento del capital, y discordantes ideas aplicadas con el único fin de someter y ajusticiar el orden de las cosas, por una burguesía minoritaria pero bastante ego centrista, la humanidad ha caído en diversidad de aplicaciones judiciales, sociales, económicas, absurdamente empapeladas por leyes y estamentos que regulan desde ya varios centenarios atrás el libre albedrío de los individuos.
Son tan absurdas las ordenanzas y mandatos que rigen el mundo contemporáneo, que las personas ahora además de luchar por conflictos emocionales consigo mismo (el valor y peso de los problemas serán inversamente proporcional a su idiotez), tendrán que luchar con el ábaco de su vida, contando los días que restan para su “jubilación” (termino empleado diplomáticamente por el estado, para decirle indirectamente que no les sirve para ninguna excreción fisiológica).
En pocas palabras, usted colaboró como uno de los mamíferos más fuertes de la sociedad, trabajando, enriqueciendo a la burguesía, hasta que se le exprimió hasta la ultima falange (la artritis aguda, sus cataratas y sus disfunciones endocrinológicas son el regalo de la sociedad para con usted, no sea mal agradecido), implorando un proporcional designado por bufones del gobierno, avistando albores y ocasos junto a patéticas señoras, con infortunios amorosos tras una ventanilla pictóricamente kafkiana.
Además de ser excluido y ultrajado por el “quimérico” mundo capitalista, su existencia familiar se ceñirá en básicas operaciones matemáticas: Las generaciones nuevas, se encargaran de multiplicar por cero, cualquier idea o escolio de parte suya , sus hijos y parientes más cercanos ( incluye el perro también jubilado con oropeles más nuevos que los suyos), sumarán gimoteos, recriminaciones, y demás frases peyorativas hacia usted ( la operación matemática dará mas positivo entre mas discapacidades tenga), su pareja ayudara a restarle las pocas horas de tranquilidad frente a su único amigo, compuesto de infinidad de electrones correctamente alineados en la única caja electrónica con la cual hizo el contacto más cercano. Y finalmente y no menos importante, le dividirán sus alimentos a mas de la mitad en el supermercado de la esquina, por ausencia de inversionistas en su billetera. Su canasta básica y cadena alimenticia ha cambiado desde sus años primaverales: una caja de leche, un paquete de fideos, y muchas pastillas de distintas escalas cromáticas, ingiriéndolas a distintas horas, alivianando las enfermedades incorrectas, porque ya no evoca cual sirve para que, sin embargo, lo exoneran de la manera correcta. Una nota bastante frágil jubilándose línea a línea.

ESPECTRO CATEGORÍA 30

Ha cambiado drásticamente la forma de perdurar en el ser humano, a lo que fue, en tiempos inmemorables y muy lejanos, el ser humano ostentaba de tranquilidad y paz, al alcance de la madre naturaleza, siempre sabia y omnisciente otorgaba los recursos necesarios. En la actualidad, sobre un mundo por defecto aceptado por su servidor, ha cambiado de formas magnánimas, y en consecuencia mucho más complejas. Un techo, tres comidas, y una compañía para asegurar su legado eran suficientes para esbozar la sonrisa de nuestros antepasados. Este pequeño prólogo ,es un preámbulo por la reciente situación: subvencionaba cuatrocientos ochenta pesos, una habitación que vale ciento veinte , propensa a derrumbamiento radical a causa de cualquier brisa invernal. Pocos meses después esta cifra ascendió en el cauteloso mes otoñal que es mayo, absurdamente a quinientos setenta . En estos momentos cuestionarán mi frágil y desvalida economía, debida a mi decisión del arte por el arte.
Apareció, se vislumbró, aquel espectro, ocasionando malas nuevas ( gustaría que dicho espectro fuera nuestro amado fantasma de Canterville), lo que más me sorprendió, fue la sorpresiva visita a mediados del mes de “los vientos nuevos” ( sí, vientos de hurto e incrementos), de este personaje que solo aparece del uno al siete , succionando de forma depredadora los importes ganados por los pequeños eslabones que acrecentamos mas su riqueza, mientras poseemos trabajos insalubres, para poder seguir en los archivos y folios agendados por el concepto dictatorial de Darwin, día tras día copiosamente. (Como vía crucis permanente este sanguinario fantasma bautizó, su espacio de castigo y aprehensión con el mismo nombre referido a la mencionada ley, negligencia creativa de impulsores de leyes!).
Son treinta pesos mas replica, no da mayores explicaciones. Para recibir la encantadora primavera, tendré reducidos mis festejos colmados de flores y color. Menos fasto, mas intereses, ciento veinte lunas viviendo como un esquimal, en un iglú, propenso a desplome, menos potestades más obligaciones. Instamos, refutamos, es injusto se murmura , se comenta tras la visita del individuo, todos hablan nadie actúa, ¿qué son 30 pesos?, Mientras hago ajustes, se vislumbra fácilmente: menos ágape , más deporte , menos trasporte público, jamás, disminución de placeres dionisiacos.
treinta pesos mas, engrosando bolsillos, ellos tienen, quieren, y codician cada vez mas, insaciables del poder y el narcisismo, cifras que cambian las circunstancias y existencias de distintos miembros (en gran parte a la proporcionalidad de alcoholismo de sus antepasados con las tierras que poseía, en contra punto con el dueño de la fabrica del licor del pueblo), unos comen menos, cada vez es mas ardua la paz y tranquilidad tan anhelada, ¿es tan difícil una vivienda, tres alimentos y una compañía? , por supuesto, es un efecto dominó, así que cuando le aumenten treinta pesos, piénsenlo mas, proteste, luche, no son tiempos de trueque, civilización y compañía, son los tiempos del plástico, la anarquía y la autosuficiencia. Esa suma le inestabilizan su vivienda, reduce su estomago (depende del entrenamiento de su aparato endocrinólogo), y sobre esas precarias circunstancias desaparecerá como fiel pupila de Houdini su compañía.
No deje su legado a manos de espíritus categoría treinta, así que cada vez que estos lúgubres fantasmas aparezcan, mimetizados de cualquier manera, niéguese, no es simplemente un aumento insignificante de plástico y papel, es la supervivencia de las generaciones precedentes a usted.
Emigre, conquiste las plazas, pernocte en la calle, nútrase con pan y mucho vino (no subestime esa técnica, así los romanos conquistaron casi todo), involucione, sosténgase sobre sus 4 extremidades, ( los yerros manténgalos), pero haga algo, no se deje engañar.Comienza el verano: la mitad del cobertizo, dos alimentos, mucha malta, y sin compañía. Mi sentido auditivo aumenta, se agudiza, es lo inevitable, son treinta pesos mas!.

UNA FANATICA ARROLLADORA


Hace un par de días, escuché una noticia, sin el desmesurado dramatismo, calidad, ni elementos necesarios, para despertar gran interés general. Sin embargo, tal vez fue la iniciativa de escribir esta nota, mi ausencia de creatividad, o la situación irónica, revivida en ese instante, que terminó impactándome la información recibida. Una joven de quince años, fanática de un grupo de música tropical, mas puntualmente de un genero poco acertado “cumbia villera”. Fue muy difícil catalogar el intento de música de este grupo dentro de un género, pido disculpas a esta suntuosa, grande y golpeada señora, del genero tropical, por insertar pequeños hijos no deseados, de mal comportamiento y muy mala educación que han nacido en la ultima década de forma abismal, recibió un fuerte impacto de una camioneta color blanco, arrastrando su cuerpo, junto al celular con cámara, imprimiendo sobre la pequeña pantalla de plasma, un vidrio enteramente negro, que impedía el contacto visual con sus ídolos, pero que su presencia traslucía, trasmutaba, sobre estos bloques de vidrio, sus ilusiones acarreadas, golpeadas, y ulteriormente olvidadas, sobre una calle, un asfalto y un farol como testigo pasivo.

No sé en este mismo instante, cual fuel motor principal, ni los personajes principales de aquella peripecia, es mas, confieso públicamente en esta nota, por un instante, confundí los roles e imputaciones de las personas involucradas. ¿Que era peor?, esta adolescente fanática fuera arrollada a causa de su cenáculo favorito, o, si la foto salió movida, o mas bien esa camioneta blanca huyendo, trasportando a la banda, fue comprada por los miles de discos, recitales, camisas y afiches consumidos por esta jovencita y cientos mas de adolescentes, con 2 dificultades bastante acentuadas: Su falta de buen gusto musical, y más sobresaliente con esta anotación, su falta de intuición, en momentos claros de peligro.

¿Quién es más culpable?, El grupo musical, abandonando la escena del accidente, o más bien la fanática, que con sus quince pesos compró el disco( si fue mas de aquel importe, además fue estafada económicamente), ayudó, colaboró con la compra del vehículo que luego seria su Némesis, o finalmente, los culpables son los dos, ella, por procurar acercarse demasiado al automóvil, tratando de imprimir la imagen en su celular, fallidamente (cuando se ha visto a un cantante salir en un automóvil convertible luego de un recital), o ellos que aducen no haber escuchado el leve ruido que haría un cuerpo de mas de 50 kilos sobre una camioneta, de antemano quedan sobre advertidos los jóvenes limpia vidrios en las esquinas de la ciudad, si por asomo, está empapando dentro del pequeño balde con agua gris y jabón, la esponja a punto de jubilarse de cientos de lavadas, observa esta camioneta blanca, mejor piénselo, son veinticinco centavos que no sabe si va a recibir, sumado con la ausencia de sentidos de estos músicos con los cuerpos humanos cerca de los autos, seria un cóctel desastroso.
Esta pequeña fan sobrevivió, el grupo agredido por los medios de comunicación, y las seguidoras solo hablan y defienden a sus ídolos mal dotados artísticamente. Me atrevo a decir, ella los perdonará, ellos no lo sabrán, y tampoco les competerá , una fanática mas, una fanática menos, cual es la diferencia, solo espero y aspiro, por bien a esta nota y tiempo dedicado escribiéndola, que tenga un final de acorde con la situación. Que más puedo referir, un grupo precario musicalmente, peor aún , fanáticas de aquel grupo ( no sé que es peor, el accidente sucedido, la existencia de obcecadas al grupo en cuestión), una historia, irónica, bizarra y poco cultural.