LA VERDAD DE LA SALMUERA

¡NO ESTÁS SOLO DAVID!

2012-02-03T20:23:00.001-03:00

Todos estaban alrededor de él. No era una réplica, ni una foto. Ahí estaba imponente la escultura de David con su más de 5 metros de altura. Todos tomaban fotos mientras el guía decía datos que a nadie parecían interesarle.

El momento fue grupal. Todos empezaron el recorrido, y sí, todos lo hicieron de arriba abajo. Empezaron los murmullos, las risas y los chistes fáciles. Ese fue el común denominador de las parejas y familias del lugar.

Sólo Javier no se río al ver el diminuto miembro de David, mientras pensaba: “Tienes que saberlo David, No estás solo, No estás Solo”

ANARQUÍA A LAS BUROCRACIAS

2012-01-27T00:23:00.003-03:00

Mi gran obsesión en la vida son las fucking burocracias!!! Las odio profundamente y quiero armar un grupo que me ayude a vencerlas!
Decidí que la mayoría de textos y guiones que escriba, cortos que filme, etc estén destinados a atacarlas!
Quién me acompaña a salir de "Brazil" y "1984" o "El Castillo" y romper a todo organismo, empresa, asociación que nos quitan el tiempo con trámites inútiles . La BUROCRACIA se inventó para frustrar y no resolverle absolutamente nada a nadie!

Desde hoy atacaré todo trámite, fila, gestión, por nimia y pequeña que sea! Basta de: "Manténganse a la espera", "No es mi sector" "MANDE FAX" (A un puto número que no existe!)

Así que el que me quiera acompañar en mi declaración de guerra contra las burocracias, avíseme, imprima una de esas máscaras de "V" de Vendetta y hacemos la Anonymous Burocracia´s

¡Anarquía contra las burocracias!

PAISAJE TURÍSTICO

2012-01-17T15:00:00.001-03:00

Mientras esperaba el colectivo, pasó el bus turístico de la ciudad de Buenos Aires. Una pareja de Europeos se giran y me miran. Tenían los auriculares puestos.

Voz Auricular: A su derecha podrán encontrar a un neurótico autóctono de la ciudad de Buenos Aires.

Una señora se levanta y habla en polaco. El guía responde: Sí, tranquila le puede tomar fotos al espécimen!

UNA ASOCIACIÓN DE UNA GENERALIZACIÓN

2012-01-10T13:54:00.002-03:00

UNA ASOCIACIÓN ACERCA DE UNA GENERALIZACIÓN

Yo sé que generalizar es horrible. Dicen que los hombres con candado son Garcas.
También dicen que los que se dejan solo el bigote, son putañeros.
Entonces me puse a pensar, ¿Qué onda el bigote de Hitler?

Mi conclusión: Hitler era un adicto a prostitutas enanas

pd: Hoy me miré en el espejo y sentí que algo me falta.... ¿Será un bigote?

UNA ODA A LA “OLI” 2007-2011 (R.I.P)

2012-01-02T17:32:00.002-03:00

Recuerdo la primera vez que te vi, fue amor a primera vista en esa publicidad de Garbarino, un domingo de verano. Eras una ganga, 1600 pesitos, muchos dudaban por eso de ti, pero yo no. Sabía que eras para mí. (Sí que eras fea, toda cuadrada pero así es el amor)

Cuando fui ya no estabas pero me dijeron que en un par de días llegarías. Cuando te retiré, nueva, ya tenías tu propia cicatriz, tu pixel dañado. Cuando fui a cambiarte me dijeron que por eso eras tan barata. ¡Y ahí comenzó una historia que hoy llegó a su fin!

Tantas puteadas con el fucking Windows vista, tantos click en Google, Taringa, Cuevana y por qué no, en youporn , siempre estuviste ahí!. (llena de troyanos y más lenta que la mierda, pero eso nunca importó)
Olivetti, la marca de los grandes escritores. Por eso te quise tanto, mi primer guión (una basura), luego más cortometrajes hasta llegar a los dos largometrajes que escribí contigo.

Luego empezaste a enfermar. Sonabas como turbina de avión y tu disco fallaba. Pero yo te quería rescatar, así que me saliste un huevo de la cara. Ahí estabas, como un tuerto que recupera la vista. Y así seguimos escribiendo juntos.

Después volviste a recaer. Tu ventilación se dañó, tenías ese Usb maldito que te apagaba toda , dejaste de leer discos y “Programa no responde” fui tu mensaje más común. Todos me decían que te cambiara pero yo quería seguir fiel a mi compañera de escritura.

En el año 2010, nos peleamos, tú decidiste borrarme toda la info.¡Yo sé por qué lo hiciste!, esa maldita página en mercado libre que abrí mirando otras notebooks. Odiabas a mis novias. Cuando ellas querían usarte, te apagabas (Una grande la Oli).
Luego me volviste a querer cuando te diste cuenta que no tenía pensado cambiarte.

Finalmente te reinstalé de vuelta y volvimos a ser felices.
Los último meses fueron duros. Tenía que escribir mucho y tu memoria Ram estaba más senil que nunca. Tu cargador dejó de funcionar pero le pegué cinta y ahí siguió. Llegamos a un nivel más físico. Te pegaba y arrancabas. Pantalla negra y te comías un bife. Tratabas de arrancar ya moribunda y otro golpe extendía nuestra relación. Si te pegué, fue porque te quise mucho.

Finalmente llegó el último proyecto del año. No me abandonaste, y eso siempre lo recordaré. Apenas imprimí la última hoja e hice el backup, entraste en coma. (Maldito Backup que se dañó también y me jodí por completo). De ahí entraron 15 días que fueron un infierno. Formateadas, medicinas, cracks, que lo único que hacían era ponerte peor. Los técnicos no servían porque no entendían todas tus mañas:
1. Encenderla y darle un golpe seco
2. Usar el Usb de la derecha (los otros dos no sirven)
3. Mover el cable de corriente durante 10 minutos hasta que salieran titilando la batería
4. Presione f1 (disco hecho mierda)
5. Si salía pantalla Azul, f8 modo a prueba de fallos. El eficaz truco de reiniciar y listo
6. Unidad de DVD dañada
7. Ventilador externo que te hacía parecer de ciencia ficción
8. Cuando no arrancabas oprimir 2 veces seguidas el botón de encendido. Tomar un té, desconectar el cable y rogar a que arrancarás

Hoy 2 de Enero has muerto por completo, ya ni con los golpes respondes. Adiós compañera de guiones. 3 años junto a la Oli (Sólo nos queda esa foto en mi cumpleaños) en la que salías de fondo.

Hoy te vas y voy a extrañar tus caprichos. Hoy le doy a la bienvenida a la KENI, la cual se tiene que ganar mi cariño guión a guión. Solo te digo que no va a influir que sea una Pentium de ultima generación con 4 gigas de ram y que anda de la puta madre!!!!

ADIÓS OLI!!!!

200 AÑOS DE INDEPENDENCIA: LA PATRIA MÁS BOBA QUE NUNCA

2010-07-20T11:06:00.003-03:00

Hoy se cumple dos siglos de la independencia de Colombia, su bicentenario. Desde que los criollos decidieron romper floreros por doquier y rebelarse contra la oligarquía española y crear una patria libre y autónoma. Pero, ese sueño que tuvo Simón Bolívar, hoy 200 años después parece más lejano que nunca. Hoy muchos sacaran la bandera y la pondrán como un trofeo fuera de sus casas.

Ese tricolor que hoy en día está más vapuleado y gastado que nunca. Ese amarillo por el oro que nos robaron los españoles (ahora los yankees), el azul por los océanos que nos rodean (Canal de panamá, Tierra vendida con su gente adentro a los Yankees!!!!) y el rojo por la sangre derramada por los libertadores de la patria (ahora sangre de todos los colombianos gracias al terrorismo y la impunidad del gobierno actual y la guerrilla). Un día como hoy me gustaría poder decir que celebro 200 años de una tierra libre y autónoma, pero no es así. Por el contrario, la patria está más desangrada que nunca.

Un país controlado por el fascismo y el terrorismo, un país totalmente vendido a los intereses americanos, un país que se deshumanizó y banalizo la muerte. Colombia, un país con enormes recursos pero podrido por su gente. Hoy no es simplemente una fecha para salir de paseo porque es un día festivo. Es un día para reflexionar y tomar cartas activas en el asunto.

Necesitamos sacar en todos, esa sangre criolla que haga respetar nuestros derechos. De qué sirve tener una constitución, si no se respeta en lo más mínimo. Basta de impunidad y corrupción.

Es hora de dejar de ver novelas. Basta de que la selección Colombia no vaya al mundial (esto lo digo en serio eh!). Basta de reinados de belleza, de candidatas descerebradas. Basta de Violencia, de una guerrilla mentirosa que se esconde tras la figura del Che Guevara, cuando no son más que asesinos sin misericordia. Basta de decir lo orgulloso que es ser colombiano, y en las urnas votar por la continuidad del fascismo. Basta de decir que hoy 20 de julio tenemos independencia, cuando el país es una estado más de los Estados Unidos. Más libros y conciencia crítica, menos Reggaetón.

Ser colombiano y celebrar su independencia no se gana solo por el simple hecho de haber nacido acá. Se gana haciendo que el sueño de Simón Bolívar nunca muera. Siendo Activos y luchando por un país mejor. Un país sin pobreza, con educación y SIN GUERRA.

Han pasado 200 años y parece que cambió todo muy poco. Mucha sangre derramada y poca evolución. Hay que empezar de a poco (Agarré el florero de su casa y rómpalo!), para torcer este triste presente de una tierra hermosa y llena de recursos humanos y naturales. Repito, basta de Reggaetón.

Nunca es tarde y menos para cambiar la historia de un país. Por lo menos hágalo para que cuando las generaciones que vienen puedan celebrar 400 años de verdadera independencia y no sea como hoy: “200 años de independencia y la PATRIA MÁS BOBA QUE NUNCA”.

EL SALMÓN

2010-06-01T13:44:00.001-03:00

La noticia conmocionó a todo el pueblo, de un día para otro todo había cambiado. El lugar ya no era el mismo aunque en realidad sí. La anarquía y el caos reinaban por todo el lugar.

Para poder entender este terrible y caótico efecto dominó de circunstancias, hay que remontarse dos días atrás, cuando todo estaba calmo y tranquilo.
El primero en registrar la noticia fue Nahuel, el gobernador del pueblo, Mientras disfrutaba de su café importado y doblemente descafeinado, abrió su diario y observó el “acto en cuestión”.

Decía el titular principal: “¡en 3 días todo acabará!, ¡el mundo de ahora no existirá más!”. Por supuesto, como todo diario de pueblo que se respete tenía impreso el título en letras rojas acompañado de una inmensa foto del Planeta tierra en llamas, en el cual se notaba de forma grotesca el recorte entre el fondo y la forma.

Una gran paranoia se respiraba en el lugar. Laura, la solterona del pueblo no cesaba de llorar y lamentarse por no haber conocido a su príncipe azul y todavía ser casta y pura. Pero la historia puedo ser distinta, si en vez de buscar ese idílico príncipe azul en corcel blanco hubiera aceptado a ese sapo no tan agraciado pero enamorado de ella.

Pero ahora con esta nueva situación cualquier estanco vendría bien. El hecho de saber que el mundo llegaba a su fin, hacía de ella una heroína capaz de atreverse y hacer lo que nunca había hecho. Una femme fatal capaz de todo por amor.

Esa misma actitud contagió a la gran mayoría. Gabriel, el hombre más acaudalado del pueblo, decidió de forma intempestiva abandonar todas sus pertenencias, esas que días antes significaban todo para él. Esas mismas que ahora se convertían en simples objetos nimios y sin ningún valor. ¿De qué servía tener el mejor auto, la mejor casa, el mejor y más grande televisor con la más alta definición y calidad?, cuando en tres días todo llegaría a su fin. Las palabras del diario retumbaban en su cabeza: “el mundo de ahora no existirá más”. Tenía que cumplir su sueño, navegar por todo el mundo sin rumbo fijo. Ser libre y feliz. Decidió partir lo más pronto posible y morir como siempre soñó vivir.

El único que no cambió su comportamiento y actitud fue el pescador al que apodaban “El Salmón”. La gran mayoría le decía así porque siempre pescaba salmones en el río y la creatividad no era el plato más fuerte del pueblo. Otros decían que era por el intenso olor a pescado con el que siempre iba y unos muy pocos porque él igual al salmón, siempre iba contra la corriente.

Después de la noticia, el Salmón no modifico su forma de vivir. Jamás cambiaría esa tranquilidad que ni el mismísimo fin del mundo le arrebataría. Todos los días se levantaba temprano y pescaba unos cuantos salmones. Volvía para comer con su mujer e hijo. Luego contemplaba durante horas la inmensidad, grandeza y fuerza del río. El Salmón no pedía más en la vida, puesto que la vida decía él ya le había dado todo lo que él quería. Un paisaje hermoso, una mujer y un hijo que lo amaban.

La naturaleza lo proveía de todo lo necesario para seguir el día a día. Obviamente el pueblo estaba totalmente en contra del salmón. -No tenía aspiraciones- decían. Sin dinero y poder no se puede ser feliz. Esta era la premisa que seguía el pueblo.
A la mañana, de camino al muelle, el Salmón vio solo caos a su alrededor. Los locales no estaban abiertos. Parecía que nada importaba. Cada persona hacia lo que sentía y quería. Las campanas de la iglesia retumbaban más fuertes que nunca. Las viejas del pueblo rezaban mientras recitaban versículos del apocalipsis. Laura la solterona y tímida mujer, lucía radiante y coqueteaba frente a una gran multitud de hombres que la asediaban.

Unos lloraban desconsoladamente y otros no cesaban de reír, eso si todos con la misma intensidad. Jairo el panadero que no fiaba nunca, regalaba panes sin cesar, enalteciendo su acción. Como si esperase que una fuerza superior lo escuchase y viese sus buenas acciones.

Por alguna extraña razón el Salmón se sintió familiarizado en medio de este caos. Para él, aquel alboroto era el deliro de cada día.
Al llegar al muelle, vio a Gabriel frente a un velero a punto de zarpar. El Salmón le preguntó - ¿Cómo se llama?-, Gabriel no entendió. El salmón replicó – El velero-. Gabriel extrañado contesta -No tiene nombre- A lo cual el Salmón con un tono determinado y fuerte dijo –Don Gabriel, Un velero sin nombre es como un hombre sin rumbo-.

Ha llegado el tercer día y la incertidumbre se apodera del pueblo. Si el mundo se acaba, ¿Cuál es la hora ideal para que esto suceda?, la gran mayoría opinaba, si Dios es misericordioso tiene que ser después de comer. Porque hay que morir con la barriga llena y el corazón contento, sobre todo el corazón, pensaba Laura.
Las campanas de la iglesia fueron absorbidas por un ruido ensordecedor. La tierra empezó a temblar. Dicen que el borracho del pueblo aseguró haber visto a los jinetes arrojando fuego a la tierra.

Todos miraban hacia el oeste, puesto que solo de esa dirección provenían los ruidos. De repente, una inmensa nube de polvo cubrió al pueblo y el ruido se detuvo. Cada segundo parecía interminable. Nadie musitó una sola palabra. Todos pensaban que ya estaban muertos. Todos vieron la misma imagen. Una esfera gigante muy parecida al planeta tierra explotando en llamas. Una voz de tinte celestial y perfectamente ecualizada dijo lo que nadie quería escuchar: “el mundo de ahora no existirá más”.

Detrás de aquella imagen se vislumbró una infinidad de Camiones de la cual Bajó Nahuel rodeado de 12 mujeres que parecían ángeles. En sus ropas cada una llevaba impresa la fatídica imagen publicada en el diario, el planeta tierra envuelto en llamas.
El mundo nunca se acabó. Tampoco el pueblo volvió a ser el mismo. Mientras “Apocalipsis” la nueva bebida se desplegaba entre el pueblo, todos pensaban en qué había pasado con sus vidas. Si este no fue el final,

Entonces, ¿Sería el comienzo de un nuevo sentido?
Esa misma mañana en que el apocalipsis llegó al pueblo de una forma impensada, el Salmón despidió a Gabriel y a su velero “El sentido de la vida” y ahí, contempló al río como nunca lo había visto, repleto de Salmones que con enorme vitalidad nadaban contra la corriente.

Un cuento de Anika Mora Coral y Andrés Beltrán Nossa

CUIDADO MOSCAS, HAY COMPETENCIA

2010-05-31T00:40:00.003-03:00

menú del día 30/05/2010 para los colombianos

1. ENTRADA: una deliciosa mierda con semillas de mierda y bañada en mierdecita.

2. PLATO PRINCIPAL

Una Mierda al horno rebozada previamente en más mierda y con condimientos bien pero bien mierdosos!

3. POSTRE una deliciosa mierdecilla con almibar de las ... mierdas de la sierras

Y este fucking menú es lo que vamos a comer 4 años más. Gracias a todos los pajeros mentales, sin cerebro que hicieron posible esto!

acá les dejo la foto de este Cheff especialidad en hacer todo tipo de MIERDAS!!!!!!!!!

DIME POR QUIÉN VOTAS Y TE DIRÉ QUIÉN ERES!!

2010-05-29T14:42:00.005-03:00

Mañana es un día de vital importancia para el futuro de Colombia. Hay dos candidatos que claramente tienen la disputa presidencial. Uno muy oscuro y fascista mientras que el otro es un tipo único, inteligente y extremadamente VERDOSO.

A veces es difícil poder concebir que este primer candidato al que llamaremos señor “S” (con los fascistas y asesinos hay que tener ciertos cuidados, ustedes sabrán entender) tenga tantos votos teniendo una forma de pensar y accionar tan escatológica.

Votar por el señor “S” es votar por la oligarquía, el fascismo y el horror. Ya tuvimos 4 años de mierda para tener más.
Votar por el señor “S” es dar aval al asesinato y la impunidad. Creer en un término completamente contradictorio cómo “Seguridad democrática”. Con esto, estos vándalos del señor “S” y el señor “U” han vendido el país a los fucking yankees. Gracias a ellos, todo el continente nos ve como el Israel de Suramérica y estamos más alejados que nunca de una fraternidad y unidad con el resto.

Pero si usted cree que asesinar sin impunidad y hacerle creer al pueblo que las armas son el único medio para lograr las cosas (Hitler, Napoléon, Videla, Somoza, La fucking Iglesia, y cualquiera que se le ocurra que se ha cagado en la humanidad piensa igual que estos dos mercenarios!), tiene que reflexionar y volver a humanizarse.

Pero esto no es todo, además de volver un vertedero de sangre y muerte a Colombia, han dejado olvidado y casi en estado vegetativo dos de las cosas más importantes para crear una sociedad mejor: “La salud y la educación”.
Claro, para mentes descerebradas y cortas es mejor comprar fusiles y camuflados que educar y tener al pueblo sano. Obvio, si la mente y los cuerpos de la gente estuvieran sanos y educados seguramente el señor “S” y el señor “U” estarían en le fucking Cárcel.

Si usted está de acuerdo que ahora es el momento de apostar por un cambio real en la sociedad, por un mejor futuro para nuestro país, por una trasformación cultural, educativa, eficaz, no lo dude, ANTANAS MOCKUS es esa opción. Un tipo trasparente, sencillo y humano.
Todo lo que ha estado bajo el mando de él, es impecable y honesto. Cuando fue rector de la universidad Nacional, su gestión fue una de las mejores y trasformó el pensamiento de miles de estudiantes.

Cuando fue alcalde de la ciudad, la convirtió de un moridero al estilo “ciudad gótica” a una ciudad culta, sin basura y lo mejor de todo una sociedad con un pensamiento más crítico y abierto (a mí esos mimos que puso la Ciudad me enfermaban! Pero es una realidad el cambio que tuvo Bogotá con él).

Un hombre que definitivamente si apuesta por la educación y la salud. Un tipo que por lo menos no tiene mierda en su cabeza y usa el sentido común.
Por otro lado, ya es hora de apostar a algo nuevo. Desde la independencia siempre han gobernado los mismos babosos ortodoxos y estúpidos que lo único que quieren es llenar sus bolsillos con el sudor del pueblo.

Ya es hora de cambiar de una vez, este sistema macabro que ha tenido en la sumisión al pueblo colombiano. Es hora de demostrarle a estos vampiros del país que somos muchos más. Que tenemos criterio y pensamiento y estamos decididos a trasformar más que nunca el futuro de nuestro país.
Si quiere una sociedad mejor no lo dude VOTE POR ANTANAS MOCKUS.

Si todo lo que dije le pareció una mierda y no está del todo convencido le tiro mi

plan B:

El tipo le mostró el culo a todos y se casó en un circo!!!!.

Ya con esas dos razones tiene más mérito que cualquiera que dirigió este país!!!!!!!

DIME POR QUIÉN VOTAS Y TE DIRÉ QUIÉN ERES!!!!

En contra de los hombres maletín Parte I

2010-04-04T22:42:00.006-03:00

Cada día que pasa este maldito sistema, sigue incorporando más hombres maletín. Personas que hace tiempo vendieron su alma por un par de billetes.

Que creen que la felicidad es hablar de autos, marcas de ropa o cualquier idiotez que se le parezca.

El hombre maletín muy pocas veces aprecia el arte, Si ve películas, siempre son las peores, las más industriales y televisivas posibles, por ejemplo:

- El hijo de la máscara, papá canguro, etc.
- Cualquiera que señale la nacionalidad de alguien junto a “perdido” y seguido del nombre de una ciudad (Ej: Un colombiano perdido En New York)
- Alguna basura en la que actúe alguna cantante pop
- Cualquiera que den los domingos en Televisión abierta. (ven esos dramas amarillistas y tontos, netamente americanos. Con estas el hombre maletín se siente un Avezado del séptimo arte)

En la música sucede lo mismo. Para ellos Beethoven, Mozart, Verdi es lo mismo. La novena sinfonía o Primavera para ellos suena igual, pero eso sí, suena el hit, el tropicalísimo del momento y desde el primer acorde, (si es que tienen!) La pueden identificar.

Obviamente los hombres maletín son seres más televisivos que cinéfilos.
Sus vidas son tan vacías y vacuas que llenan sus huecos existenciales con objetos materiales. Son tan inseguros de sí mismos que necesitan ir al gimnasio horas y horas porque saben que afuera de estos escudos materiales y físicos esconden un hueco existencial más grande que toda la fucking vía láctea. (Es el típico idiota que cuando no tiene su corbata y maletín está con una camisa muy ajustada mirándose al espejo mientras levanta pesas!)

Por eso los artistas son necesarios, equilibran este mundo Falaz y superficial de la sociedad. Gente llena de sueños y esperanzas. (El director de cine que filmó fiestas de 15 y casamientos hasta que le pegó en Cannes!) De gente que ama el mundo y lo quiere trasformar. Que en vez de venderse y poder ser un hombre maletín más, lucha por sus sueños

Ser un hombre Maletín es muy fácil, muy sencillo. No pensar, ser uno más y dejar que la vida pase es lo que hace la gran mayoría.

Por eso si usted es alguien que quiere trasformar el mundo y a veces siente que es en vano, recuerde que no, con el mismo hecho de no ser un hombre maletín más ya está haciendo mucho.

EL IDIOTA DEL PUEBLO

2010-02-24T15:17:00.001-03:00

EL IDIOTA DEL PUEBLO

Todo pueblo que se respete tiene a su idiota rondando por la plaza (buscando al borracho, su complemento!). Este tonto y simple ser, genera risas y burlas por doquier. Sin el idiota, el pueblo no se sentiría pleno. En tiempos de antaño ser identificado como el idiota del pueblo era mal visto, y generaba profundas decepciones en los elegidos. Por el contrario, ahora parece que está de moda ser el idiota del pueblo.
Hay confusión entre la multitud. Entre tanta idiotez y estupidez generalizada, todos parecen serlo. Pero para no caer en juicios errados y poco acertados, diré algunas características que todo idiota de pueblo tiene que tener. Así usted, al pueblo que vaya podrá señalar con total seguridad a este pequeño bufón:

-Cualquier reina o “rey” de concurso de belleza (si le han hecho la pregunta “Si hay un incendio y tiene que elegir entre salvar un perro y un cuadro famoso, a quién salvaría?). Ahí ya tendría un diplomado y podría reconocerse como un autentico idiota de pueblo!

-Si tiene un complejo de inferioridad, disfunción sexual y decide exterminar a millares de personas por su creencia religiosa, encerrándolos en campos de concentración, lo convierte en un Reverendo Idiota de Pueblo.
-Terminar todas las frases con la palabra “Bolivariano”. Censurar todo tipo de expresión o medio de comunicación. Dar discursos por Horas sin ningún sentido. Este idiota es por vocación y nacimiento!

-Permitir la instalación de bases militares, de idiotas de gran envergadura en su propio pueblo. Hacer recortes en la salud y la educación. Tener ideología fascista. Este es el idiota de Baldor. Es idiota a la “n” potencia.

-Si es George Bush, o se parece a él. (Estos idiotas son únicos en su especie)

La regla básica para el funcionamiento normal y estable de cada pueblo, es no permitir más de un idiota por pueblo. Por otro lado, sobre todas las cosas no permita que dos idiotas de pueblo se crucen lo más probable es que pase algo así:
Idiota 1: Sea Varón!, No se vaya!
Idiota 2: Váyase al carajo
Por favor, los idiotas de pueblo se hicieron para que uno se ría de ellos, no al contrario!.

ERES UNA MARMOTA DEPRESIVA, HEMAFRODITA DEL SIGLO 17 DEL NOROESTE DE LOS MANGLARES DE NAMIBIA

2009-08-25T18:58:00.007-03:00

Estoy cansado, agotado y podrido de todos estos fucking Test y aplicaciones imbéciles e idiotas del facebook que aparecen día a día.

Tal vez lo que más me indigna es que las personas que los hacen tiene expectativas sobre lo que un vil programa de computador de forma aleatoria y repetitiva dice lo que eres, lo que piensas o lo que te va a suceder.

Después nos quejamos que el mundo está para atrás, que las salidas son pocas, que las oportunidades no llegan. Claro difícilmente van a llegar si te la pasas llenando ese montón de información basura.

Qué modifica tu vida saber que tipo de vejiga de petirrojo de las llanuras de América eres, o que tipo de hamburguesa de McDonald’s serías, como si ser una fucking big mac o un cuarto de libra hiciera la gran diferencia. (Que tipo de impresora Epson de los 80’s eres, que tipo de enfermedad sexual eres, bla bla bla…….)

Pero eso no es todo, si hay una aplicación que realmente me saca son esas malditas y podridas galletas de la suerte de mier...., las cuales se contradicen entre sí (hay enfermos mentales que abren diez mil galletas de esas al día), y sus mensajes son lamentables e insultan nuestra inteligencia.

Además de que ya la situación es bizarra a niveles muy altos, la gente opina las putas galletas esas. La galleta dice: volverás al principio", y sí con esas idioteces involucionamos a todos los niveles, y la diferencia entre una ameba y estos energúmenos es mínima (creo que la ameba gana, sino me cree haga el test!!!).

La gente se miente así misma y se enaltece cuando estas aplicaciones les mienten. El test dice que eres una chica perfecta y dulce. Esa galleta nadie decidió comentarla, a nadie le gustó, porque en el fondo sabes que no, que eres más fea y puta que el diablo. (Y obvio los demás también lo sabían, y sin necesidad de abrir una galleta…..)

La sociedad actual ofrece una gran diversidad de herramientas para poder crecer y desarrollarnos en distintos niveles de nuestras vidas, no se dejen subvalorar, tomen conciencia, no sea que terminen alienados y se vuelvan UNA MARMOTA DEPRESIVA, HEMAFRODITA DEL SIGLO 17 DEL NOROESTE DE LOS MANGLARES DE NAMIBIA

A ANDRÉS LE GUSTA ESTO

NIÑO PING-PONG

2009-08-04T19:28:00.002-03:00

Cada vez que voy a un hospital, no me dejo de asombrar sobre lo terrorífico y cruel que puede albergar esas cuatro paredes.
Hace pocos días estuve en la guardia de un hospital público. Estaba repleta y se respiraba un aire medio mortecino. La fila era larga y no avanzaba.
Decidí investigar cual era el motivo de tal tardanza y claro, en la ventanilla no había nadie, la supuesta recepcionista reía con otra mientras enviaban mensajes de texto (cumplía con todos los requisitos de trabajadora pública: Cara de Bulldog, cuerpo indefinible y esa fucking risa de hija de p......), y cada tanto esbozaban miradas peyorativas a este mundo enfermo del otro lado.
La fila avanzaba rápidamente, pero no porque la atención fuera buena, y colmada de doctores y atenciones, al contrario porque este energúmeno que atendía rechazaba por cualquier nimio detalle a todos los pacientes, que no tiene documento, que no está en el sector correcto, excusas materializadas por esta simple y patética empleada, que refleja la falta de ética, educación y valores de nuestra sociedad actual.
Acá no había gente con salud en peligro, había números, turnos y malditas burocracias.
Finalmente sólo quedaba delante de mí un niño en brazos al cual se le dijo: no es tan grave, ya se le irá esa bola de la cabeza, y así de un raquetazo no fue atendido y evitado el NIÑO PING-PONG.

VIEJO DE BAR

2009-07-20T22:58:00.003-03:00

El viejo de bar es atemporal, pasan los años y el sigue igual, nadie sabe con certeza cuando llegó ni cuando se va, simplemente se instaló. El viejo de bar parece que su forma de reproducción es la mitosis.
A la hora que uno vaya, siempre está ahí, que son las ocho de la mañana y ahí está el viejo de bar con su copa de vino y la botella vacía. Que uno va al medio día y ahí está le viejo de bar. Qué son las diez de la noche y ahí está…. (haga la prueba intente todos los días y cambie de horario y verá).
La duda es si se toma 7 botellas de vino o es la misma de la mañana. Él los conoce a todos, pero nadie a él. No se sabe si tiene familia, ni en que casa vive (puede ser un anciano millonario o estar en la absoluta pobreza).
El viejo de bar está detenido en el tiempo, su discurso es el mismo, aparenta que lee el diario pero le importa tres carajos la actualidad, siempre recuerda su época en tres temas fundamentales: “Futbol, Política y mujeres”.
Le divierte ver como el mundo se hace mierda y el no es participe en ello, disfruta de los fracasos de las generaciones nuevas, y así poder explayar un gran discurso mezclando sus únicos tres temas (es increíble que da respuesta de cualquier cosa usando solo esos tres temas!!).
El viejo de bar ya se ha ganado su "lugar", es ya patrimonio del bar y cualquier venta o cambio de dueño incluye al viejo de bar.
Así que si usted es hijo de alguno dueño de algún bar recuerde que por herencia ya tiene su propio VIEJO DE BAR.

SI NOS VES AHORA TE SUICIDAS SIMÓN!!!!!!!

2009-07-20T18:13:00.002-03:00

Hoy 20 de Julio de 2009 se cumplen 199 años de la "independencia" de Colombia, cuando don Simón Bolívar y su comitiva lucho incansablemente para poder librar a las futuras generaciones de pensamientos opresivos y que tuvieran igualdad de condiciones del yugo del pueblo español.
Pese a las buenas intenciones de Don Simón Bolívar hoy 199 años después el panorama no dista de ser mejor, en cambio empeora con el pasar de los días y las generaciones de colombianos cada vez son más mediocres y pasivas.
Hoy muchos con orgullo falaz pondrán la bandera en las ventanas de sus casas sin tener la mas mínima puta idea de lo que significa ese símbolo y mucho menos el significado de la independencia de un pueblo.
Pero , ¿qué independencia tenemos hoy en día?, cuando somos una estrella mas en el país más devorador y egoísta del mundo, cuando los que gobiernan creen que las armas lo soluciona todo y piensan que el fascismo es "democracia" y los opositores creen que porque tienen una puta cara del “che” en cada fondo en el que aparecen se creen revolucionarios y guerrilleros auténticos, abusando y jodiendo a todo el mundo.
Pero eso no es todo, mientras usted con esa estúpida idiosincrasia y orgullo tonto que siente hoy mientras ve la estúpida y nimia Novela de la noche, mejor vaya y lea un libro de historia y trata de comprender que fue lo que realmente era valioso en una fecha como la de hoy, o por lo menos aprenda lo básico (el amarillo por el oro… bla bla bla!!).
Para poder sentirse independientes realmente hay que serlo de pensamiento y cuerpo. Ser autentico y tener un criterio de pensamiento y mientras en Colombia sigan adoleciendo estos valores difícilmente vamos a crecer y mejorar como pueblo, mientras la gente se contente con poco, no se cuestione y no se incentive con una educación seria y profunda seguiremos siendo aun mas NO INDEPENDIENTES.
Si nos ves ahora te suicidas Simón!!!

LA CAJA DE PANDORA

2009-07-15T22:27:00.001-03:00

No sé como comenzar; en realidad sí pero no me quiero acordar. Desde que pasó , todo ha ido de mal en peor. Todo por mi maldito ego, es como saber que tienes a un animal en vías de extinción en tu casa y que es solo tuyo; la tentación es grande.
Yo al principio no sabía y hasta llegué a pensar que no le atraía. Ojalá hoy fuera así, sería todo más simple.
Cada noche yo iba y ella parecía un pulpo, sacaba manos de donde no había, que no, que más lento, que había pasado muy poco tiempo. Y yo paraba cuando me miraba con esos ojos tan inocentes.
Claro, Yo en ese entonces no sabía al monstruo que estaba creando, el Mr. hyde que estaba descubriendo, que estaba moldeando y por supuesto me enojé y le dije: no más! , Si no quieres estar conmigo no te puedo obligar! , y ahí justo lo tuve que escuchar: no es eso, es que no se como decirlo soy una chica especial, soy virgen. Sí tal como lo oyó, soy virgen, tenía 30 años y era virgen.
Esto lo había cambiado todo, yo caía en un pozo de depresión peneniana. Me había resignado y vislumbraba lejana y casi utópicamente el poder conquistar ese pedazo de tierra aun no conquistada. Y fue cuando me lo dijo: pero quiero hacerlo contigo, malditas palabras, ahora prefiero no haberlas escuchado nunca!.
El primer paso fue presentarle a mi “amigo”, mi compañero fiel. Primero lo vio de perfil, de re ojo. Yo decididamente tome su mano y la puse ahí.
Y como siempre una vez más me sorprendía. Me dijo: yo pensé que era más feo, pero si es re lindo; me gusta jugar con él. Luego fue darle besos, y tocarla en cualquier lugar: en el supermercado, la parada de bus, en ese punto cualquier persona medianamente inteligente se hubiera dado cuenta, y para terminar de graduarme de imbécil la incentivé y la motive más y más.
Hasta que un día llegó el momento y estuvimos. Su flor y su pureza se habían ido gracias a mí. Empezó mi suplicio, lo hacíamos en todas partes, a cualquier hora y créame, en dos semanas baje como cinco kilos. Pero ella era insaciable, devoraba todo a su paso, me tocó hasta en lugares que yo no sabia que existían. Me deshidrataba, no podía rendir ni en el trabajo ni en la universidad, solo podía comer y dormir, el resto del tiempo…….
Perdón que me ponga así pero estoy mal, muy mal. Sus ojos ya no son como los de antes. Me llama por teléfono y cuando no atiendo llama al de mis amigos, hasta en el facebook me hizo una pagina.
Lo único que pido es ayuda, para cerrar de una vez por todas esa maldita caja de pandora!

LA CULPA DE TODO LA TIENE EL PEPINO!!!

2008-08-30T15:29:00.002-03:00

LA CULPA DE TODO LA TIENE EL PEPINO!!!

La red terrorista Al Qaeda hace poco a todas las mujeres pertenecientes a la red, prohibió la compra del pepino o cualquier otro fruto o vegetal de forma fálica, causando que el sexo femenino no disfrute de las delicias del Sr. Pepino y el Sr. Banano.
¿Será posible que se hubiera podido impedir la tragedia del 11 de septiembre, si las mujeres hubieran comido más tomate y menos pepino?. Al parecer con esta medida tomada por Al Qaeda deja al descubierto su miedo más grande, que no es ser atrapados ni ejecutados por el gobierno norteamericano, sino simplemente el hecho de observar y ver comer de forma suculenta a sus mujeres los pepinos y bananos provenientes de diversas partes del mundo.
Osama Bin Laden y sus secuaces, divisaron dos pepinos gigantes en la ciudad de Nueva York y decidieron ir a extinguirlos. Parece ser que los terroristas usan el miedo y la guerra por ocultar su miedo al pepino. Los Hombres aducen que en gran parte otro de los motivos por los cuales se realizó dicha prohibición, está escrito y sentenciado por Alá en el Corán y es pecado excluyente de mujeres comer frutos que denote forma fálica. ( Los hombres de al Qaeda si están autorizados a comerse todos los pepinos que quieran!!).
Así que cuidado mujeres de Al Qaeda, cuando se encuentren en el pequeño mercado escogiendo las mejores verduras y frutas para satisfacer a sus extenuados maridos de vida tan agitada ( Exceptuando los esposos que se inmolaron ese día), de no colocar en su canasta por error o tentación, un pepino o un banano (Ojo!, tampoco se debe mirar el pepino ajeno). Recuerden siempre que en un futuro, la vida de los pepinos del mundo están en sus manos, así evitarán más tragedias, no sea que exalten la furia de su pareja y salgan todos despavoridos en aviones a chocar la torre Effiel. Definitivamente la culpa no es de Osama Bin laden ni de la red Al Qaeda, La culpa de todo la tiene el PEPINO!.

ROJO MATADERO

2008-08-17T20:36:00.002-03:00

ROJO MATADERO

Faltan pocos días para la reunión, ha pasado un poco mas de cinco años. Desde la graduación no mantuvo ningún contacto más del diplomático y ortodoxo de los mandamientos que un buen ex compañero de colegio debe asumir.
El miedo al fracaso lo invade. Revisa entre sus cuatro mejores camisas: la Amarilla caribeña, La Azul Inteligente, La roja Matadero y la blanca doblemente blanca.
El temor se hace mas fuerte, sus expectativas de diez años atrás fueron cercenadas y finalmente materializadas en cuatro de las camisas más horribles jamás vistas. Separa la Azul Inteligente de las demás, aunque irá con la Rojo Matadero.

Ahora busca entre sus zapatos, Bernardo siempre ha pensado que así como los ojos son la ventana del alma, los zapatos reflejan la trasparencia de la misma. Selecciona los zapatos más brillantes y nuevos, y otra vez mas está equivocado, él irá con sus viejos y demoníacos zapatos oculta almas.

Recuerda a sus Antiguas novias, con sus singulares particularidades: Sonia La tartamuda en el karaoke los jueves enfrente de la plaza. Laura corazón de pollo, él siempre a dieta por amor, Y Rebeca la Rolliza, escondidos detrás de los olivos, mas por vergüenza que romanticismo. Por último Juliana, la única razón para ir a esa reunión.
Rocío grita desde la cocina, la ensalada ya está servida, el guarda sus camisas y cierra el placard. Él asistirá con su camisa Roja Matadero, Ella no irá. Días después el cartero llamará a la puerta. Rocío sirve ensalada, los dos comen en silencio.

¡EN HORABUENA TUBERCULOSIS!

2008-08-08T21:57:00.003-03:00

¡EN HORABUENA TUBERCULOSIS!
¡Felicitaciones!. Decían todos alrededor de ella. ¡Que bueno!, Me alegro por ti, fueron las frases mas escuchadas ese día. Paso alrededor del gran circulo de fantasmas y veo a una compañera de trabajo en medio de la multitud. Los abrazos, saludos y felicitaciones eran para ella.
Me acerco y preguntó si está de cumpleaños, me indica que no. Decidí indagar mas por la algarabía que había en el lugar y me dice: tengo “tendinitis”, mientras dibuja una sonrisa extrema en su cara y nuevamente el grupo de fantasmas felicitan a coro. Si!, Me dieron ocho días de incapacidad porque no puedo mover la mano derecha. Decido dar media vuelta y salir de ahí
Perdón, pero que carajos está pasando?, en que sociedad absurda y patética nos hemos convertido, hasta la fecha de hoy que lo escribo y no caigo del estupor de aquella macabra situación. Así que ya sabe si usted tiene una enfermedad no se deprima, al contrario celebre y alégrese, aunque significa que su cuerpo se está deteriorando poco a poco por trabajos infames e insalubres y esos míseros días se los van a pagar y no tendrá que ir a trabajar y lo mejor de todo a un precio reducido y casi gratuito simplemente SU SALUD!. Si, su salud en contraposición de los treinta o tal vez cuarenta pesos que gana por día y que usted va a tener simplemente por estar enfermo, es un negocio redondo verdad?.
Hace pocos días ha llegado una noticia, que me hubiera preocupado un poco, pero ya sabiendo que estar enfermo es lo mejor que le puede pasar a uno, mi desazón se ha anulado por completo.
Ha llegado de nuevo la tuberculosis, esa enfermedad temida por la humanidad en el siglo dieciocho que llevo consigo miles y miles de vidas de forma dolorosa y cruel. Ha vuelto a nuestra época actual, así que quedan notificados, salgan a comprar vino y cerveza por doquier , ya que con esta enfermedad logrará mínimo seis meses de incapacidad. Reitero mi llamado a los infames trabajadores del mundo que salgan dispuesto de alma y mente para recibir en su venida alma esta dichosa y terminal enfermedad. Será que la tuberculosis nunca fue mala? Todos estas vidas que arrasó y terminó serian una celebración masiva del trabajador industrial del siglo dieciocho?. Así que preparados fantasmas sujetos a este infame capitalismo voraz y cruel, ha llegado su mejor aliado, EN HORABUENA TUBERCULOSIS!.

GLOSA DEL MAS ACA

2008-04-06T21:13:00.001-03:00

GLOSA DEL MAS ACA

Voy al trabajo a anunciar mi inusual y particular situación, un telegrama demora mucho y el tiempo es corto, tuve una afrenta con mi jefe, pues en su interés unilateral, me objetó que mi muerte no es suficiente excusa para abandonar el trabajo, y aunque no lo comparto tiene cierta razón, si ya trabajaba pareciendo muerto porque no hacerlo al invertir situaciones, al parecer, el orden de los factores no altera el producto.
Ya mi mañana de medio vivo, medio muerto estaría terminando, pararía a desayunar en el café de la esquina de casa, y abusando un poco de mi situación onírica, pediría algo mas de lo usual, y advertiría que me disculpen, no traigo dinero, pagare mañana. Esa situación de consumo podría reiterarla a lo largo del día, además a un muerto se le perdona que no sufrague sus deudas, o no?. Voy a casa, rastreo servicios velatorios cerca de ahí.
El jefe me otorgó permiso “mortuorio” solo por dos horas, aduciendo, que al fin y al cabo perezco mañana y no hoy. Termino mi jornada laboral, son las dos de la tarde, salgo apurado hacia casa, pierdo casi media hora, el tráfico y los piqueteros no son compasivos con mi condición. Morirse es bastante costoso, hago cuentas y no llegó ni al ataúd, el empleado audazmente me ofrece pagarlo a tres cuotas sin interés, con sumo gusto acepto, el asunto de mi nueva vivienda quedó solucionado, ya son cerca de las cuatro, me dirijo a la escuela.
El portero esta vez no pregunta adonde voy, a esta hora soy más fantasmal que corporal, subo las escaleras y golpeo en el departamento de alumnos. Ahí explico mi situación actual, ellos replican e intentan ayudarme, sugieren, aconsejan, aplazar mi situación de mañana a tres años después. Tanto esfuerzo y dedicación para entrar acá, el coloquio, para que abandones por esta necedad. Yo respondo: mejor busquen un reemplazante, y salgo a clase.
Al contrario de la sensación temporal de conocer el fino hilo entre vida y muerte , las clases parecen eternas, escucho muy poco, y para finiquitar, curso hasta las once de la noche, ¿Cómo un muerto vivo puede cumplir con sus obligaciones de defunción, si sale tan tarde de la facultad?. El día está por finalizar, destapo esa cerveza que pagaré dentro de cuarenta y ocho horas , pienso: espero también la encuentre donde carajos sean el espacio y tiempo de muerte, disfruto mucho la cerveza. Salvo por el ataúd, mi día no tuvo grandes diferencias.

UNA Mc...GUEVARA?

2008-04-06T21:11:00.001-03:00

UNA Mc...GUEVARA?

Fidel castro decidió, después de cuatro décadas bajo el mandato de la isla de Cuba, apartarse del poder, y delegar a su hermano Raúl la difícil tarea de mantener más de cuarenta años de revolución , comenzada el 1 enero de 1959. Estados Unidos ya vitorea, mientras planea la forma de trasfigurar su “democracia” capitalista a la hermosa isla joven. ¿Las jineteras de Cuba estarán preparadas para escuchar música de Britney Spears, o al artista mediocre de turno de la superficial moda americana?, ¿Las nuevas generaciones de cubanos recibirán la cultura más pobre y superficial de occidente sin otorgar mayor problema?, Estas son dudas que aparecen constantemente con la decisión tomada recientemente por Fidel.
Por bien de los cubanos y esperanza de la mayoría de países, espero que no sea así, y que uno de los pocos emblemas de los estados socialistas más fuertes de la historia puedan seguir alejados del mayor fantasma del siglo XX. En las manos de Raúl y su gabinete queda una gran responsabilidad, mantener lejos el posible no bloqueo arbitrario de un monstruo sin piedad. Una gran multinacional americana ya está realizando los preparativos de su gran nueva apertura, inquiriendo la mejor forma de adiestramiento hacia los cubanos, sobre como contestar a la empleada bajo ese pálido mostrador la pregunta : Lo quiere agrandar por 50 centavos? (Hasta en Somalia tienen sucursal!!) .
El payaso más nefasto de la humanidad entabla su gran escalada para irrumpir sobre esta isla mística, de son, mojitos y deliciosos habanos. ¿ Podrá comprar las almas y dignidad de los pequeños cubanos con esas infernales cajitas felices? , ¿Podrá una M gigante mofarse de vuelta de un mundo que ha perdido su horizonte invadido por un capitalismo sin misericordia?. Espero que esa pequeña Isla situada en el caribe, que durante décadas ha dado ejemplo humano, social, político a gran parte del globo, siga por el camino que Fidel y el Che marcaron varios años atrás, y los cubanos puedan seguir disfrutando de una cuba libre, recostados sobre esa cómoda hamaca, observando ese inmenso océano lleno de recuerdos y viajes sin retorno, que los separa de la sociedad mas desquebrajada de los últimos tiempos. Simplemente espero que cuba siga por ese camino difícil pero honorífico que ha tomado, no sea que enfrente de la plaza roja, las nuevas generaciones de cubanos en vez de disfrutar de su libertad, estén haciendo infinitas filas enfrente de un mostrador preguntándose si agrandan su Mc Guevara.

CHIENS AMOUR

2008-03-07T11:33:00.002-02:00

Las personas tenemos la necesidad y capacidad de amar, de sentir que somos importantes para alguien mas, de compartir y manifestar las emociones que cultivamos y se hallan entre nuestro conciente e inconsciente. Sin embargo por miedo al rechazo hacia nosotros mismos y los demás, relegamos y escondemos esta inmensa gamma de sensaciones que embargan a los seres humanos.
Esas determinaciones, riesgos, hay que asumirlos para conseguir lo que queremos, en su mayoría no son fáciles, y tendemos a no realizarlas, para no irrumpir en el tenue equilibrio emocional del triunfo o el rechazo.
En esta constante lucha, se debate la vida de Marcel, enamorado de su vecina, de la casa de enfrente. Un sentimiento gestado apenas cuando él tenía tan solo siete meses de edad, cuando maravillado sale por el balcón y observa a la mujer, que desde ese mismo instante aparcó la mayoría de sus pensamientos diarios. solo se limitaba a comer y suplir sus necesidades mas básicas, y luego se dirigía al balcón a seguir contemplándola silenciosamente. Cuando Marcel, de manera intempestiva creía que era uno de los días más hermosos de su vida, terminó siendo la más grande decepción amorosa su vida.
Su musa yacía desnuda sobre la cama, instantes después, el cuerpo de un hombre, la abrazaba y besaba sin estupor. Esa noche Marcel decidió no comer, ni suplir sus necesidades más básicas, pues la más importante acababa de diluirse.
Pasaron los días y el odio a este invasor fue creciendo hasta puntos insospechados. Pensaba la forma de separarlos, de hacerlos discutir, que él se fuera de una vez por todas de esa casa, de su vida. Pensó múltiples formas de hacerlo, pero nunca las materializó, se conformaba con pensar en el día que simplemente se difuminaría, y ahí él iba a retomar y concentrar todo su amor y confesarlo . llegó mas pronto de lo que él pensaba, además tuvo el placer de ver a este extraño irse sin pena ni gloria de la vida de ella.
Ese mismo día decidido a demostrar todos sus sentimientos, ese inmenso amor hacia ella, algo lo detuvo, recordó, era más difícil de lo que él creía, puesto que el amor de su vida habla y camina sobre sus esbeltas piernas, mientras él, simplemente maúlla desde el otro balcón recostado sobre sus cuatro patas.

Consacré á Sofia

PALOMAS CITADINAS

2007-11-29T20:00:00.001-03:00

PALOMAS CITADINAS
Desde la modernidad, con la creación de los bazares y el mercado libre, ha nacido la ciudad, y desde años ancestrales y salvajes, el entorno, con el pasar de los años ha ido mutando de manera exorbitante. La ciudad irrumpió en la cotidianidad y en las costumbres humanas, nuestro habitat cambió, de los tiempos de desgarrar animales vivos con nuestros colmillos, impresionando a nuestra concubina arqueológica, pasamos ingerir comida artificial promocionada por un payaso cabrón con nuestros ínfimos y débiles molares, y en vez de impresionar siendo el líder de la manada, basta con abrir la billetera. ( A donde hemos llegado!!!).
Que el hombre haya llegado y esté como está, es enteramente culpa de nosotros, somos antropófagos sociales, y como si fuera poco destruimos y cambiamos nuestro entorno natural. Las especies y variedad de animales que conviven a diario con nosotros, han sufrido este cambio de degeneración darwinesca. Hace poco caminaba por una plaza, sintiéndome ese hombre de la multitud planteado por Poe, cuando a pocos metros de mí había un sin fin de palomas, deambulando en la misma dirección de todos los transeúntes, por un atisbo, un recuerdo de niñez, decidí correr en marcha a ellas para verlas volar al más mínimo acercamiento. Mientras trotaba al paso que un cuerpo de ciudad , cerveza y cigarrillo puede hacerlo, noté que las palomas no se inmutaban, seguían reunidas en pequeños círculos, hasta se podían seleccionar como distintos grupos sociales humanos.
Era increíble, las palomas parecían rendidas, domesticadas a la ciudad, su instinto lo habían perdido, es mas me atrevo a decir, que su postura fue peyorativa hacia mí, de risa y burla. Pensando que el ruido de ciudad había dejado a las bonachonas palomas citadinas en una sordera momentánea, lancé otro nuevo ataque seudo atlético infantil ( quede física y moralmente destruido con este segundo intento), y no volaron, increíblemente no volaron, mi única reacción fue apartar mi dirección hacia derecha de ellas, como todo alienado y entrenado hombre de ciudad debe transitar en dichas vías de concreto. Que sucedió con esa diáfana e increíblemente blanca paloma mensajera, que enviaba mensajes épicos y románticos de lugar en lugar, realizando la salvedad que con el nacimiento del teléfono y el Internet, ocasionó su jubilación tempranamente, sin nombrar los múltiples homicidios sufridos a ellas por sus asesinos más mordaces, los ventiladores. Esa paloma que simbolizaba la paz, que con su pequeña hoja de olivo enaltecía las virtudes de todos los seres humanos supliéndolos de fraternidad y júbilo. ( de seguro el señor George .W. Bush desconoce este símbolo a toda costa). terminó el tiempo de Romeos y Julietas, y de palomas mensajeras, estamos en un mundo de hombres con traje y maletín, y palomas citadinas!!!!.

2007-10-16T17:04:00.002-03:00

RAREZAS CON SUERTE

Días atrás, completamente cegado, desconocía que la proximidad de la buena suerte está mas cerca de lo que yo creía, tan contigua, que llegó de manera abrupta hacia mis zapatos. Lo que para mí, fue una circunstancia desagradable tanto visual como olfativa, era el rumbo hacia mi fortuna celestial. Mi zapato izquierdo, quedó atestado debido a una excreción fisiológica, un fiel amigo decidió dejar huella fehaciente en medio de la calle su existencia, con aguda inteligencia dejada en un punto estratégico, por no decir casi imperceptible. Al mismo instante en que discurría, sobre aquella fase, que para mí valga la expresión, fue una situación de perros, cambió radicalmente, cuando fui anunciado, tras comentar mi encuentro cercano de tercer tipo entre mi zapato y la excreción del cuadrúpedo, sobre la excelente circunstancia sucedida, traía consigo buena ventura, y por si fuera poco entre más colosal fuera la boñiga en cuestión, seria proporcional al grado de buena suerte que iba a concebir. Es decir, si el tamaño importa, dependerá también del origen y especie del animal, por supuesto, habrá que investigar mucho mas en profundidad, todas las propiedades que tanta buena ventura traen, desde su color, forma, hasta la organización geométrica explayada en el suelo. Así que en vez de contemplar el firmamento, la gente, los autos que transitan entre las calles, de ahora en mas, dirigiré mis sentidos ópticos hacia el suelo, en busca de legados y herencias de buen suerte, también, comenzaré una nuevo listado de conocidos, donde se valorará de manera muy puntual, la cantidad y tamaño de mascotas que posean las personas. Si este importante manifiesto, lo hubiera conocido años atrás, hubiera canalizado mas y mejor mis energías, y en vez de la atractiva vecina que paseaba su pequeño, pero siempre molesto caniche en la plaza , hubiera rastreado a la rolliza y menos atractiva, dueña del fastuoso san bernardo repleto de buenas nuevas. Mientras pienso, de qué manera podría invertir un par de pesos, ensanchando el patio de casa, por el pedido de importación del elefante más grande y fastuoso, que logré conseguir , y que está pronto a llegar, me contentaré, con las minúsculas y cándidas venturas de animales domésticos. Así que les recomiendo y aconsejo, si antes de invertir en el utópico billete de lotería ganador, o dirigirse a su casino favorito, o simplemente el juego de póquer de cada jueves con sus amigos, horas antes vaya a la plaza, parque, calle más cercana, y llénese y refortalézcase con una dosis de buena suerte, pero ojo, mas que estar al alcance de sus ojos, estará reflejada en la suela de sus zapatos.

AGREGADO :

Solicito información urgente, de personal que trabaje en zoológico, encargado de la mantención de las jaulas, por si mi elefante suertudo no alcanza a llegar para esa entrevista de trabajo en la cual necesitare mucha pero mucha mi.................

2007-10-11T16:11:00.002-03:00

MESSNEGER DEL OCHO

Una pareja de mejicanos, luego de deambular e inferir su nivel mas sublime de intelectualidad, el Thomas alba Edison que presumían llevar adentro, han decidido bautizar a su hijo con el nombre de Yahoo, en homenaje al buscador de Internet, que facilitó y logró manifestar las mieles del amor de los dos cibernautas enamoradizos. Mientras tipificaban sus versos de amor, él dedicaba serenatas repletas de emoticones, su amor fue creciendo mega a mega,, viviendo los distintos cambios de sistemas operativos, lograron gestar una noche al pequeño Yahoo ( en camino parece estar la pequeña Terra y a futuros romances virtuales, el pequeño Wikipedia).
Si a este infausto patrón , siguiesen los pasos más mortales, alcanzando tan incorrecta e inadecuada decisión de hacer lo mismo de estos tórtolos, la diversidad de nombres sería infinita, por ejemplo, en vez de Carlos, Samuel, Carolina, nombres aburridos y monótonos , abundarían mas : “Mdonalds”, café don José, “ferretería Junín”, “colectivo línea 152”. Lo que los jóvenes cibernautas no sabían, por su falta de cultura, (demasiado redundante), y su frenético apego al Internet y no a los libros, es por supuesto es que yahoo es el nombre de un personaje, de Jonathan Swift, sobre su famoso libro “Los viajes de Gulliver cuyo significado es el de bestia. Parecer ser, que en nuestra desquebrajada sociedad actual, este es el advenimiento de una revolución etimológica de los nombres, de una cultura que hace tiempo perdió el horizonte, y las relaciones interpersonales. Así mismo como las invenciones y supuestos avances del ser humano han dado fin al fonógrafo, la máquina de escribir, y otros tantos inventos guardados en el gran anticuario industrial, parece ser que los nombres épicos ilíricos llegarán a su ocaso.. Finalmente en el registro civil de personas, el funcionario, preocupado por el futuro psicológico del pequeño insto a los padres por otras alternativas más autóctonas: pancho villa, cantinflas o el señor barriga, pero la negativa de la pareja fue radical. Solo espero por el bien del pequeño Yahoo, que pueda enamorarse, vivir y sentir de una manera desemejante a la de sus padres, y logre aprender del agraciado país, de Frida Khalo, mariachis, tequila y enchiladas. No sea que se enamore de símil manera, y años después, termine emanando al pequeño “messenger del ocho”.

2007-10-11T16:10:00.001-03:00

UN PEDIDO MUY ESPECIAL

María repasa de manera insistente, apresurada y ansiosa, a través de la pequeña rejilla del horno, el fastuoso y bonachón Pavo relleno, con pequeñas uvas pasas y trozos de Pollo, calculadamente tajado a lo largo del día, Manuel, su esposo, verifica el funcionamiento de las luces heredadas por la tía margot, más por un acto de benevolencia hacia ellos, las obsequió, al ser incapaz de arrojar a la basura cualquier artículo mas costoso que sus tres pares de medias bordadas con rombos azules, amarillos y doblemente amarillos. Falta muy poco, la casa está casi lista, luces por todos lados, con distintas y múltiples tonalidades de objetos verdes y rojos. Manuel recaba a Maria, busque por el fondo de la cocina, la caja de luces navideñas, colección de distintas lumbres, que recuerdan ya navidades de mas de una década hacia atrás. Maria se acicala el sudor sobre su frente, a su paso deja marcas de harina por todo su rostro, sale tímidamente por la puerta, mientras su sombra sigue vigilando debidamente al ave, doblemente ave, con piel de pavo, y con su nueva dulce y menos prestigiosa alma de pollo con uvas pasas. - Están en el cuarto de Gabriel, junto a ese tren estorboso- contesta con cierta distracción, ida mas por su gusto a la cocina que visual.. Manuel coloca sobre el suelo el estirado y enredado cable verde, de cien luces, eso dice la caja, pero a Manuel siempre le han parecido menos. las amarillas crispan cada diez segundos de manera ordenada, como infinidad de violines que cumplen su cometido en una orquesta sinfónica, las azules permanecen siempre prendidas, mientras toda la fila del pelotón verde no alumbran de ninguna manera, siempre son las luces verdes las que nuca funcionan, por supuesto, por un holgazán que decidió dormir a mitad de la legión, interpolando el funcionamiento correcto de las luces verdes, de la instalación de tía Margot. Sube apresuradamente las escaleras hacia la habitación de Gabriel, heredada por su hermano mayor, Damián, cuando dos años atrás cargó sobre su fuerte pero juvenil espalda, una pequeña maleta, un par de billetes, y se marchó de casa, dejando junto al closet su inicial tallada en una tarde invernal, con el par de llaves, que han perdurado junto a la interminable instalación de tía Margot. Retira el receptáculo , que contiene las pequeñas y diversas luces de navidad, que años tras años ha ido llenándose al paso de ya varias décadas de cruficciones, rezos, y resurrecciones. Cae una hoja de tintes amarillos, añejos, que jamás fue leída, junto a la caja de zapatos, que ahora oficialmente hace de cofre para las luces navideñas. Manuel mira y reconoce la letra de Damián, no el de ahora, mas bien del Damián que ahora percata y avista Gabriel, la abre con un cuidado arqueológico inigualable:
QUERIDO SANTA:
Este año me he portado bastante bien, como los años anteriores, y siempre me trajiste lo que deseado, pero esta vez he querido solo hacerte un pedido muy especial. El regalo que más quiero es que tu estés bien, y se te solucionen todos tus problemas. Hace tres años llegaste a la cita mas temprano, te veías más flaco de lo normal, me sorprendió que no tuvieras la barba ni el pelo como siempre te he visto en los cojines de mama, te notabas triste, aunque me alegro que mis papás te conocían bastante bien, aunque sigo sin entender porque te decían Raúl. Hace dos años cumpliste a tu cita nuevamente, note que habías engordado, y eso hizo que tu traje te quedara mas chico, te gustan los mismos zapatos de mi tío, también me trajiste lo que yo quería. Finalmente el año pasado, fui difícil reconocerte, tu piel había oscurecido bastante y solo traías tu lindo gorro rojo, y llevabas unos pantalones de Jean, pero tu barriga había vuelto, y eso me alegro mucho. También aprecié que mi papá te hizo un regalo, una botella igual que guarda en el cajón de su escritorio, para que mamá no la descubra, y sé que te gusto mucho porque es misma noche te la tomaste y te veías muy feliz, gritabas y te caías constantemente, aunque yo te hubiera regalado una coca cola, porque se que te gusta mas. Te doy las gracias, pues cumpliste tu promesa otra vez. Ya en pocos días vuelves a visitar la casa, no quiero que me traigas nada, simplemente poder verte con un traje nuevo, tu barba canosa y tu gran panza, como estas en los cojines de mamá. Carlos guarda el escrito cuidadosamente dentro del bolsillo de su pantalón, busca en la caja, no hay luces verdes. Es hora de cambiar las famosas luces de tía Margot , y comprar un nuevo traje a vísperas de otra navidad más.

2007-10-11T16:04:00.001-03:00

DIATRIBA AL PARAGUAS

En días fríos e invernales, de leve o intensa lluvia, surge como camarada fiel de multitudes, el paraguas. Uno de los objetos más estorbosos e incómodos para todo tipo de transeúnte, que cumple mediocremente con menos de la mitad de los objetivos establecidos, al momento de su invención, a su vez, cumple la función de arma punzante, de extremo peligro a los ojos circundantes de la calle. Irónicamente cumple fehacientemente y mucho mejor el bloqueo de los infinitos rayos del dios azteca, que su mismo fin de sostén y aislamiento de las ahogadas mostazas de agua. Los sujetos que traen consigo un paraguas, padecen de una crónica y merma total espacial, de convivencia social, creyendo a sí mismos que son las únicas personas con conocimiento de la existencia del aparatoso objeto. Caminan por la calle careciendo de cualquier grado de subsistencia con las diferentes energías materiales que le rodean. Tiene la gran facilidad de perdida y extravío en los momentos en los cuales podría ser de utilidad, y si por el contrario, antes de atravesar la odisea de caminar por debajo de las pequeños toldos de concreto, que calculadamente trazó a principio de cada esquina ,con el singular fin de calarse lo menos posible ( Obviamente debajo de esos pequeños salvavidas encontrados por usted, le obstaculizará el paso, un individuo poseedor del fastuoso e inútil objeto), el paraguas estará totalmente averiado, sin razón alguna, puesto que es usado por segunda vez, incluyendo el día que lo adquirió, comprado en una pequeña esquina, plagada de comerciantes climáticos, y usted será recompensado por la madre naturaleza por su falta de respeto con lo que ella le brinda, se detendrá instantáneamente ( será proporcionalmente el Incremento de los grados centígrados con el monto de dinero invertido) a cinco metros a la redonda. En vez de protegerlo y permitir a las jovencitas, y señoras más vanidosas de mantener intacto el volumen, estilo, tamaño y forma de su cabello, trabajara como pequeño y no menos efectivo estanque, que será activado justamente en el periodo adecuado, a la decimoquinta vez que intentó incrustar la nimia garfa metálica en el tronco del paraguas, dándose cuenta que se ha roto y tendrá que ser cerrado bajo presión sosteniendo el mango bajo su vientre, recordándole como si fuera poco, su débil y pobre estado físico. quedará igual o mas empapado, si no hubiera escatimado esfuerzos en usarlo. Otro objeto milenario mas, que ha persistido el paso del tiempo, el espacio y del capitalismo, creado como otros tantos mas, con el único fin de entretener y mantener ocupado el tiempo de los individuos. Llueve afuera, la calle se cubre de infinitos sombreros hexagonales negros y de gente herida, salgo a mi balcón, hay que guardar mi virgen y empolvado paraguas, no sea que se vaya a mojar

2007-10-11T16:03:00.001-03:00

LA HISTORIA DE LILY

Pocos días faltan para el viaje debidamente planeado hace ya varios meses atrás, las horas extra trabajadas , solo falta empacar su traje de baño, nunca lo usa, su temor al mar, mas que por la diversidad de residentes marinos de extremo peligro, es por la sensación que causa en ella la arena mojada cayendo sobre su piel. Pero Vicky Mills cavila, un traje baño diferencia el maletín de un del ciudadano común, no llevarlo le hace sentir que continua trabajando. mil ochocientas libras son un gran ahorro, para una pequeña granjera en un pequeño pueblo al noroeste de Gales, eso pensaba ella, hasta ocurrido el suceso que declinó sus detallados planes de viaje. Lily se accidentó, su ferviente compañera desde hace ya tres años, se enredó sobre el cerco lindante, está en grave peligro una de sus extremidades. Vicky Mills la toma entre sus brazos mientras que Lilly no musita ningún sonido, es envuelta sobre la amplia toalla, que ahora cumple la función de primeros auxilios. Recorre durante 15 minutos hacia el centro, arribando donde se encuentra el único doctor con la capacidad de hacer algo por Lily. Discurre en los recuerdos junto a ella, su manera de mirarla mientras comía, el tiempo no compartido, muchas horas extra piensa Vicky Mills, la toalla se torna de cierto color avinado, Lily sigue sin pronunciar sonido.
Golpea 5 veces la puerta, mostrando increíbles habilidades malabaristas, entre Lily, su brazo suelto, y el difícil ángulo de la puerta del doctor. Tras el vidrio esmerilado vislumbra la silueta imperfecta que se acerca, y poco a poco toma consistencia demarcando el contorno del doctor. La puerta es abierta, sin embargo, con la apremiacion de la situación, los ademanes sonde forma diplomática, siempre hay tiempo para ser diplomático.
Tres Cafés, y cuatro ojeadas después, al enorme y viejo reloj colgado sobre la pared de la oficina-comedor del doctor, inútilmente, puesto que siempre marca la misma hora, desde el día que ella falleció nadie mas dio cuerda al reloj, al doctor dejó de importarle la noción cronológica del tiempo desde ese entonces. ¿Que pasó doctor?, ¿se encuentra bien? Replica Vicky Mills. Está complicada su extremidad, hay que operar unas siete veces, su voz suena como la de cualquier doctor, con la debida insensibilidad que se ha ido acrecentado proporcionalmente a las disecciones realizadas durante treinta años. Hay que amputar, se contesta así mismo, el corte es muy profundo, -haga lo que sea necesario- responde Vicky Mills mas por impulso que con la razón. Ha pasado el tiempo, sin embargo donde el doctor, la hora sigue siendo la misma, se evaporó el itinerario, y el traje de baño fue debidamente sacado de la maleta, las mil ochocientas libras se han ido. Valió la pena tantas horas extras, piensa Vicky Mills. Lily está deprimida, no come mas de lo necesario, ahora solo digiere exclusivamente para una sola de sus extremidades. El tiempo pasa, Vicky Mills sigue trabajando de mas, porque mil ochocientas libras si son suficientes para una pequeña granjera del noroeste de Gales, Lilly es mejor que un perro o un gato, musita a sí misma, siempre ha pensando Vicky Mills de esta manera, mientras mira a Lilly que vuelve a cacarear de la misma manera antes del infortunio suceso del cerco. Salvo que rascarse se ha convertido en una gran odisea.

2007-10-11T16:01:00.001-03:00

DELIRIOS DE UN INFAME I
RELIGIÓN, ANTITESIS DE IDENTIDAD

Este capitulo está dedicado a la vida de los infames, como usted, como yo, (de hecho tiene que ser así, sino este texto no estaría en sus manos), los cuales hacemos posibles que existan las canalladas, injusticias, abusos, y lo más enfermo de esta sociedad actual, las LEYES, NORMAS, cualquier parámetro o símbolo que signifique autoridad, estatutos que hacen que cada persona se vuelva un sujeto alienado, es mas, que su vida no le pertenezca, un número, un sistema binario, solo ceros y unos que se asustan con los decimales.

Desde el momento que nacemos, esta sociedad arbitraria nos hace perder cualquier pesquisa, esbozo, como usted lo quiera nombrar de autenticidad, y del valor real del ser. Tarda 9 meses dentro de una bolsa viscosa pateando, en penumbra, sin saber que en ese afuera le han cambiado el género, mínimo unas 350 veces, por que “papá” y “mamá” deambulan y generan conjeturas sobre su sexualidad. Así que si le gritan Hermafrodita en la calle no se preocupe, no lo están agrediendo, simplemente le recuerdan parte de su historia. Además es usado y abusado por todas las generaciones precedentes a usted, sobre todo en la cultura occidental, que gracias a la religión católica, proponen rituales ridículos de redención y lo más absurdo de “salvación”, de los seres humanos. Así que preste mucha atención a esta serie de actos circenses que lo único que hacen es afirmar sus pocas probabilidades de individualidad.

BAUTISMO:
Acto social en el cual una masa aforma, pequeña, de olor rancio, pero a su vez enternecedor e inocente es brutalmente abusado, por sus pares co sanguíneos para poder ingerir toda la sangre de cristo posible, a su costa, celebrando que desde ese día nefasto, usted adquiere una identidad, deja de ser una pequeña alma libre, a ser un nombre, un número, uno más. Así que no se deje engañar, cuado arrojan sobre su cabeza sin piedad ese pequeño chorro de agua, mientras un pariente suyo (casi siempre es el más alcohólico y más irresponsable de la familia), le carga, y se genera una de las situaciones más bizarras que usted puede observar si acentúa un poco sus 5 sentidos, y deja de observar con ojos poco inocentes, el escote de su prima lejana, (recuerde son familia, y solo se debe compartir la sangre), al sacerdote luciendo sus mejores lustres, adquiridos por infinidad de diezmos de gente ignorante, inculta, creyéndose que entre mas caviar pueda disfruta este señor mas se acercan al paraíso, indaga al pequeño ser, y preste mucha atención, salva del pecado original a esta pequeña masa, que En vez de tranquilizarse, mas bien, es poseído por un llanto continuo y lúgubre. (Quién no llora cuando ve que el supuesto centro de atención de la reunión solo le convidan agua, y los demás ya están sintiendo a Jesús dentro de sus hígados!!!). Bienvenido ya no es libre, tiene nombre (delirios vulgares o deficiencia de creatividad de sus padres), es alguien que se puede cuantificar, bienvenido sea.

2007-10-11T16:00:00.001-03:00

DELIRIOS DE UN INFAME II
PRIMERA COMUNIÓN:

No contentos con la humillación obtenida anteriormente, el exilio humano al que usted fue sometido, a su pérdida de cualquier realización fidedigna de su cuerpo, corazón y alma (se supone que el orden de los factores no altera el producto verdad?) , Tienen que retenerlo y entrenarlo, preocúpese, estoy hablando de humanos y no de nuestros fieles amigos. ( Es mas, en vez de la comida le leen la Biblia.)

Claro se salvó del pecado original (gracias Dionisio por volver a mi vida!!),Pero no es suficiente, existen los pecados capitales: (no nombro los mandamientos porque este texto quede claro no es de humor!!!) Vanagloria, avaricia, glotonería, lujuria, pereza, envidia, ira. Estoy loco yo, o todas las sensaciones viscerales del hombre están siendo mutiladas, cercenadas.

Este acto bufonesco, crease o no, contempla en recibir a Jesús por primera vez en su vida, sin embargo, mas que acoger, yo le llamaría: “osmosis del sabor de la nada”, comer un ovalo o circulo ( depende de la calidad del compás y motricidad del monaguillo), el cual prueba su sentido más agudo del sabor, de lucidez y de estupidez. Definitivamente haciendo una simple y común comparación, no me queda ninguna duda, la sangre es la que da el sabor a la carne o no?.

Si ya se habían encargado de anular parte de su legitimidad, al imponerle un nombre, y una elección moral como ser humano, esta exhibición descarada anula cualquier pensamiento obra u omisión (les suena no?) Suya, al aducir sus “pecados”, frente a un viejo con alopecia, separado nada mas que por una malla siniestra a la cual cualquier abejuela huiría despavorida. Pero no todo es tragedia, cualquier asunto socialmente incorrecto que haya realizado será inmediatamente desvanecido con 2 ave marías, 3 padre nuestros y quizá pero en casos excepcionales con algún paraje efímero del libro divino. (Si tranquilícese, incluye sus primeros atisbos boyeritas entre ese juego de video y la mucama organizándole de forma obscena sus juegos de mesa).
Es decir ya que se encargaron de obstruirle parte de su libertad, ahora se encargan, que en su futuro no sea un: PEREZOSO NARCISISTA, CON DELIRIOS SEUDO-GASTRONOMICOS SEXUALES(sin invertir un céntimo). Obviamente se completa con la IRA y ENVIDIA que le va a producir ver a personas haciéndolo, no hay nada que hacer, recibió a Jesús por primera vez.

2007-10-11T15:53:00.001-03:00

DELIRIOS DE UN INFAME III
CONFIRMACIÓN

A la locura extrema de los dos rituales vistos anteriormente, este no se queda atrás, aunque fue nombrado con tan poca creatividad, no se deje engañar, es igual o más perverso, la enajenación es tan extrema, que llegamos a contacto físico del tercer tipo.
El escenario es el mismo, arquitectura gótica, personajes perversos, y un ambiente digno del señor Edgar Allan Poe. (Lovecraft viene después no se preocupe). Si le quedan restos en su frágil, y, desvalida alma, este es el último filtro usado por aquellos personajes (demasiada benevolencia),asegurándose su total alineación.

Si el tipo que arrojo desaforadamente el agua sobre su cabeza le hizo estremecer la piel, preparese, este es la versión osada, actualizada, y lo peor, mas añeja de aquella ominosa situación.

Este señor mas conocido con el sobrenombre de “obispo”, golpea, con su arrugada y temblorosa mano, ( por lo menos no tiene el anillo de diamantes ) el contorno de su mejilla izquierda. Es el cinismo y la cicatería en su mas alto alcance. Si no está convencido todavía, refrescare un poco a su memoria, si ya se olvido dicha sentencia: “Sacramento que perfecciona la gracia bautismal fortaleciéndonos en la fe y haciéndonos soldados y apóstoles de Cristo. (inquisición, Nazismo, capitalismo, palabras que por alguna indeterminada razón llegan a mi mente). Si usted es bueno en matemáticas y pensamiento lógico, (bueno me alcanza si recuerda a Baldor, si, si , a Bin laden matemático) interpretará mas fácil esta pequeña ecuación: si “X” es usted, “Y” su alineación, acto tras acto, dará como resultado “Z” ( incremento económico, político, , económico, narcisista, económico, de mentes poco integras). Si apareció un coseno, está totalmente perdido, es mas sencillo de lo que parece. Esa Ferrari, no le pertenece a ninguno de los hermanos!, de los soldados!, y apóstoles de cristo que usted conoce. ( tal vez el tío alcoholizado, previamente nombrado, está sentado, apoyado, sobre la rueda delantera, de manera adusta, hablando “hebreo” , pretendiendo multiplicar sangre de cristo en su atractiva caja, debidamente pasteurizada.)

2007-10-11T15:28:00.001-03:00

DIGNIDAD BAJO CERO

Con la eclosión, del comercio entre países, el surgimiento del capital, y discordantes ideas aplicadas con el único fin de someter y ajusticiar el orden de las cosas, por una burguesía minoritaria pero bastante ego centrista, la humanidad ha caído en diversidad de aplicaciones judiciales, sociales, económicas, absurdamente empapeladas por leyes y estamentos que regulan desde ya varios centenarios atrás el libre albedrío de los individuos.
Son tan absurdas las ordenanzas y mandatos que rigen el mundo contemporáneo, que las personas ahora además de luchar por conflictos emocionales consigo mismo (el valor y peso de los problemas serán inversamente proporcional a su idiotez), tendrán que luchar con el ábaco de su vida, contando los días que restan para su “jubilación” (termino empleado diplomáticamente por el estado, para decirle indirectamente que no les sirve para ninguna excreción fisiológica).
En pocas palabras, usted colaboró como uno de los mamíferos más fuertes de la sociedad, trabajando, enriqueciendo a la burguesía, hasta que se le exprimió hasta la ultima falange (la artritis aguda, sus cataratas y sus disfunciones endocrinológicas son el regalo de la sociedad para con usted, no sea mal agradecido), implorando un proporcional designado por bufones del gobierno, avistando albores y ocasos junto a patéticas señoras, con infortunios amorosos tras una ventanilla pictóricamente kafkiana.
Además de ser excluido y ultrajado por el “quimérico” mundo capitalista, su existencia familiar se ceñirá en básicas operaciones matemáticas: Las generaciones nuevas, se encargaran de multiplicar por cero, cualquier idea o escolio de parte suya , sus hijos y parientes más cercanos ( incluye el perro también jubilado con oropeles más nuevos que los suyos), sumarán gimoteos, recriminaciones, y demás frases peyorativas hacia usted ( la operación matemática dará mas positivo entre mas discapacidades tenga), su pareja ayudara a restarle las pocas horas de tranquilidad frente a su único amigo, compuesto de infinidad de electrones correctamente alineados en la única caja electrónica con la cual hizo el contacto más cercano. Y finalmente y no menos importante, le dividirán sus alimentos a mas de la mitad en el supermercado de la esquina, por ausencia de inversionistas en su billetera. Su canasta básica y cadena alimenticia ha cambiado desde sus años primaverales: una caja de leche, un paquete de fideos, y muchas pastillas de distintas escalas cromáticas, ingiriéndolas a distintas horas, alivianando las enfermedades incorrectas, porque ya no evoca cual sirve para que, sin embargo, lo exoneran de la manera correcta. Una nota bastante frágil jubilándose línea a línea.

2007-10-11T15:25:00.001-03:00

ESPECTRO CATEGORÍA 30

Ha cambiado drásticamente la forma de perdurar en el ser humano, a lo que fue, en tiempos inmemorables y muy lejanos, el ser humano ostentaba de tranquilidad y paz, al alcance de la madre naturaleza, siempre sabia y omnisciente otorgaba los recursos necesarios. En la actualidad, sobre un mundo por defecto aceptado por su servidor, ha cambiado de formas magnánimas, y en consecuencia mucho más complejas. Un techo, tres comidas, y una compañía para asegurar su legado eran suficientes para esbozar la sonrisa de nuestros antepasados. Este pequeño prólogo ,es un preámbulo por la reciente situación: subvencionaba cuatrocientos ochenta pesos, una habitación que vale ciento veinte , propensa a derrumbamiento radical a causa de cualquier brisa invernal. Pocos meses después esta cifra ascendió en el cauteloso mes otoñal que es mayo, absurdamente a quinientos setenta . En estos momentos cuestionarán mi frágil y desvalida economía, debida a mi decisión del arte por el arte.
Apareció, se vislumbró, aquel espectro, ocasionando malas nuevas ( gustaría que dicho espectro fuera nuestro amado fantasma de Canterville), lo que más me sorprendió, fue la sorpresiva visita a mediados del mes de “los vientos nuevos” ( sí, vientos de hurto e incrementos), de este personaje que solo aparece del uno al siete , succionando de forma depredadora los importes ganados por los pequeños eslabones que acrecentamos mas su riqueza, mientras poseemos trabajos insalubres, para poder seguir en los archivos y folios agendados por el concepto dictatorial de Darwin, día tras día copiosamente. (Como vía crucis permanente este sanguinario fantasma bautizó, su espacio de castigo y aprehensión con el mismo nombre referido a la mencionada ley, negligencia creativa de impulsores de leyes!).
Son treinta pesos mas replica, no da mayores explicaciones. Para recibir la encantadora primavera, tendré reducidos mis festejos colmados de flores y color. Menos fasto, mas intereses, ciento veinte lunas viviendo como un esquimal, en un iglú, propenso a desplome, menos potestades más obligaciones. Instamos, refutamos, es injusto se murmura , se comenta tras la visita del individuo, todos hablan nadie actúa, ¿qué son 30 pesos?, Mientras hago ajustes, se vislumbra fácilmente: menos ágape , más deporte , menos trasporte público, jamás, disminución de placeres dionisiacos.
treinta pesos mas, engrosando bolsillos, ellos tienen, quieren, y codician cada vez mas, insaciables del poder y el narcisismo, cifras que cambian las circunstancias y existencias de distintos miembros (en gran parte a la proporcionalidad de alcoholismo de sus antepasados con las tierras que poseía, en contra punto con el dueño de la fabrica del licor del pueblo), unos comen menos, cada vez es mas ardua la paz y tranquilidad tan anhelada, ¿es tan difícil una vivienda, tres alimentos y una compañía? , por supuesto, es un efecto dominó, así que cuando le aumenten treinta pesos, piénsenlo mas, proteste, luche, no son tiempos de trueque, civilización y compañía, son los tiempos del plástico, la anarquía y la autosuficiencia. Esa suma le inestabilizan su vivienda, reduce su estomago (depende del entrenamiento de su aparato endocrinólogo), y sobre esas precarias circunstancias desaparecerá como fiel pupila de Houdini su compañía.
No deje su legado a manos de espíritus categoría treinta, así que cada vez que estos lúgubres fantasmas aparezcan, mimetizados de cualquier manera, niéguese, no es simplemente un aumento insignificante de plástico y papel, es la supervivencia de las generaciones precedentes a usted.
Emigre, conquiste las plazas, pernocte en la calle, nútrase con pan y mucho vino (no subestime esa técnica, así los romanos conquistaron casi todo), involucione, sosténgase sobre sus 4 extremidades, ( los yerros manténgalos), pero haga algo, no se deje engañar.Comienza el verano: la mitad del cobertizo, dos alimentos, mucha malta, y sin compañía. Mi sentido auditivo aumenta, se agudiza, es lo inevitable, son treinta pesos mas!.

2007-10-11T15:23:00.001-03:00

UNA FANATICA ARROLLADORA

Hace un par de días, escuché una noticia, sin el desmesurado dramatismo, calidad, ni elementos necesarios, para despertar gran interés general. Sin embargo, tal vez fue la iniciativa de escribir esta nota, mi ausencia de creatividad, o la situación irónica, revivida en ese instante, que terminó impactándome la información recibida. Una joven de quince años, fanática de un grupo de música tropical, mas puntualmente de un genero poco acertado “cumbia villera”. Fue muy difícil catalogar el intento de música de este grupo dentro de un género, pido disculpas a esta suntuosa, grande y golpeada señora, del genero tropical, por insertar pequeños hijos no deseados, de mal comportamiento y muy mala educación que han nacido en la ultima década de forma abismal, recibió un fuerte impacto de una camioneta color blanco, arrastrando su cuerpo, junto al celular con cámara, imprimiendo sobre la pequeña pantalla de plasma, un vidrio enteramente negro, que impedía el contacto visual con sus ídolos, pero que su presencia traslucía, trasmutaba, sobre estos bloques de vidrio, sus ilusiones acarreadas, golpeadas, y ulteriormente olvidadas, sobre una calle, un asfalto y un farol como testigo pasivo.

No sé en este mismo instante, cual fuel motor principal, ni los personajes principales de aquella peripecia, es mas, confieso públicamente en esta nota, por un instante, confundí los roles e imputaciones de las personas involucradas. ¿Que era peor?, esta adolescente fanática fuera arrollada a causa de su cenáculo favorito, o, si la foto salió movida, o mas bien esa camioneta blanca huyendo, trasportando a la banda, fue comprada por los miles de discos, recitales, camisas y afiches consumidos por esta jovencita y cientos mas de adolescentes, con 2 dificultades bastante acentuadas: Su falta de buen gusto musical, y más sobresaliente con esta anotación, su falta de intuición, en momentos claros de peligro.

¿Quién es más culpable?, El grupo musical, abandonando la escena del accidente, o más bien la fanática, que con sus quince pesos compró el disco( si fue mas de aquel importe, además fue estafada económicamente), ayudó, colaboró con la compra del vehículo que luego seria su Némesis, o finalmente, los culpables son los dos, ella, por procurar acercarse demasiado al automóvil, tratando de imprimir la imagen en su celular, fallidamente (cuando se ha visto a un cantante salir en un automóvil convertible luego de un recital), o ellos que aducen no haber escuchado el leve ruido que haría un cuerpo de mas de 50 kilos sobre una camioneta, de antemano quedan sobre advertidos los jóvenes limpia vidrios en las esquinas de la ciudad, si por asomo, está empapando dentro del pequeño balde con agua gris y jabón, la esponja a punto de jubilarse de cientos de lavadas, observa esta camioneta blanca, mejor piénselo, son veinticinco centavos que no sabe si va a recibir, sumado con la ausencia de sentidos de estos músicos con los cuerpos humanos cerca de los autos, seria un cóctel desastroso.
Esta pequeña fan sobrevivió, el grupo agredido por los medios de comunicación, y las seguidoras solo hablan y defienden a sus ídolos mal dotados artísticamente. Me atrevo a decir, ella los perdonará, ellos no lo sabrán, y tampoco les competerá , una fanática mas, una fanática menos, cual es la diferencia, solo espero y aspiro, por bien a esta nota y tiempo dedicado escribiéndola, que tenga un final de acorde con la situación. Que más puedo referir, un grupo precario musicalmente, peor aún , fanáticas de aquel grupo ( no sé que es peor, el accidente sucedido, la existencia de obcecadas al grupo en cuestión), una historia, irónica, bizarra y poco cultural.